108年7月8日，我在臉書上PO出「重出江湖」一文，內容就是我要開設名為「快樂門診」的公益性諮商門診，接下來有一則留言：「我是新竹市OO居家護理所的所長，我們有一個對家庭照顧者的支持計劃（經費來自衞福部），要辦理網路直播（因為他們受限於照顧長輩，常常無法出門，所以用網路進行），打算討論『家人之間因為對照顧上的溝通不良而導致的壓力』，不知道可以一起合作嗎？」
當時，我因為完全不認識留言者，加上網路上奇奇怪怪的訊息很多，於是我回答：「我不認識你，無法隨便答覆你的提議。」
108年8月9日，臉書的Messenger傳來「韋醫師好，我是L醫師。上次有跟你提到OO居護所的家庭照顧者計劃，想要邀請您協助主講溝通的課程。根據我們上個月的個案訪問結果分析，家庭照顧者面臨的溝通困境與其他學術研究類似。你的快樂門診是週二嗎？我跟此計劃的護理師是否可以拜訪你？談一談課程方式。」
既然L醫師是我在新竹認識多年的朋友，因此我仔細地看了他傳來的資料，標題是：家庭照顧者最反感的十大問句：（後半部是照顧者的心聲（OS））
「怎麼變成這樣？你是怎麼顧的？」 vs 「你那麼會顧，你來顧！」
「你會不會照顧呀！不會照顧又捨不得請人照顧」 vs 「你願意出錢嗎？」
「每次回來都要聽你抱怨，那你就把他（她）送機構呀，又沒人逼你顧！」 vs「我就是捨不得呀，我很累、難道就不能抱怨兩句嗎？」
「每個月給你錢，還照顧成這樣，錢都花去哪裡了？」 vs 「照顧真的很花錢，尿布、營養品一個月就超過5000元，還有看病、交通費用…」
「一個大男人怎麼老是窩在家裡不出去工作？」 vs 「我出去工作，那他（她）要怎麼辦？」
「你在家為什麼不把家裡打掃一下，這麼亂…」 vs 「我顧他都快累死了，怎還會有時間、力氣做打掃？」
「你照顧得很好呀，他（她）比較習慣你照顧，況且我有小孩要顧、工作又很忙……，抽不出時間輪啦！」 vs 「那我咧，都沒有自己的時間？」
「記得要做這個…、做那個…」 vs 「那麼會指揮，你來做呀！」
「財產都分給你，那你就應該照顧呀 / 你照顧得再好，也別肖想他會把財產留給你……/（竊竊私語）OO是為了財產才照顧的吧！」 vs 「我真的不是為了錢才照顧，不然換你來顧，錢給你！」
「家裡有病人，你還要去哪裡阿！」 vs 「大姑小姑都回娘家了，我什麼時候也可以回去？ / 過年期間，大家都可以放假，我呢？」
……………
看過上述資料，我的診斷很簡單，那就是「溝通不良」！這跟以前我在醫院裡照顧末期病人及其家屬所遇到的問題，基本上是一模一樣的。所以我一面回覆「我願意協助，因為這跟我目前覺得很重要的【人際溝通】，有密切相關。」一面想到7C病房護理站對面牆上掛著聖經金句【你手若有行善的力量，不可推辭，就當向那應得的人施行。】
108年8月9日L醫師跟護理師S君來到快樂門診，我跟L醫師打過招呼後，發現S君有點面熟，一問之下，原來S君的婆婆多年前是我在安寧病房收治過的病人，這真是奇妙。
經過幾分鐘的討論，我立即為「長照的困境」做出明確的定調，正如同多年前在醫院裡，我發現當時醫療的困境是「大病小人」（如附圖），醫護人員把絕大多數精力都放在處理「病」這個字上面，而忽略了「人」這個字的需求（例如需要愛與被愛、存在的意義、恩怨的化解、饒恕與原諒、對死亡的準備……），所以我提出「病」跟「人」一樣大的想法，因為每個人的一天都是24小時，所以應該做出適當的分配。
同理可推，「長照的困境」就是「大事小人」（如附圖），如果家庭照顧者把絕大多數精力都放在處理「事」這個字上面，而忽略了「人」這個字的需求（這裡的人除了被照顧者之外，還有其他親人，例如照顧者的手足及其配偶……），結果必定是溝通不良，正如上述令人反感的對話。當然，同樣地長照仍舊必須面對死亡的議題！
既然我在退休前幾年，天父上帝讓我有機會把面對死亡的正確方法（等同於善終的SOP），集結成冊出書，包括「醫生也醫死」、「和你在一起」、「磐石中的活水」、「曠野中的道路」、「愛是永不止息—-安寧照護實戰專題全集」……；退休後，我也已經在臉書和個人網站發表超過一千多篇「你可以更會溝通」系列文章……，所以我很有信心地告訴L醫師及護理師S君：「我有能力也有意願協助你們。」
我們商定，未來先拍攝一支宣導短片，同時開放「快樂門診」的諮商管道，大家一起來解決「長照的困境」。
後記：上述文章寫成後的隔天，我突然發現我漏掉了一個非常重要的部分，那就是「人」這個字的需求，絕對不可忽略掉「照顧者」本身的需求，特別是後者的喜怒哀樂必須有權利表達，甚至於是跟「被照顧者」起衝突，也應該受重視而不是受壓抑。簡單來說，長照場景中的「每一位成員」都是「人」（包括被照顧者、直接照顧者、其他相關親人），都應該用「人」的方式來彼此對待，所有人才能一起走出困境，同享平安與快樂，而其中的關鍵字就是「溝通」！