109年11月中旬在快樂門診中，年過五十的案主L君在十多年前遇到金融海嘯時被裁員，當時因為年邁的父親身體不斷出狀況，加上母親罹患躁鬱症，於是身為家中獨生子且未婚的他便沒有再外出找工作，而是留在家裡照顧兩老。
在協談中，我得知L君付出許多心力來照顧兩老，具體的事實是L君自己原先已經預約掛號要去台北看病，臨時卻因為母親要外出購物、想要L君陪同，於是他二話不說地將自己的預約往後延。
按照我的推論，L君的父母親應該會感謝L君，因為他犧牲了工作與婚姻，為的是長期照顧年邁、生病的父母。不過，L君卻表示，他不但沒有得到父母親的感謝，還經常被指責，被當成「砲灰、箭靶」……，這就讓我不解了。
該如何幫助L君呢？我一貫地按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】，我告訴L君，所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題；此外，在還未看懂「冰山的主體」之前，最正確的動作是「閉嘴、不說話」，而非「隨便說話」！
L君表示，某一天他在跟母親講話時，母親臨時轉移話題開始「數落父親過去種種不是……」，不過L君選擇「閉嘴、不說話」，於是我立刻拍手肯定他有操練上述聖經教導。
受到我的稱讚，L君愐腆地笑著表示，如果按照以前的習慣，他會「講一些話、試圖為父親辯護」；同樣地，當父親在他面前「數落母親過去種種不是……」，他也會「講一些話、試圖為母親辯護」。接下來，原先在數落父親的母親變成在責罵L君、原先在數落母親的父親也變成在責罵L君……，於是L君成了「砲灰、箭靶」，心情當然很不好、很不快樂。
當我詢問他為何那樣做，從小就是基督徒的L君堅定地表示，孝敬父母是聖經的教導，他如此行就是一種孝順！
聽到這裡，我終於明白為何認真努力照顧父母的他，竟會被父母當成「砲灰、箭靶」了，於是我跟L君分享彼得前書4：15：【你們中間卻不可有人因為殺人、偷竊、作惡、好管閒事而受苦。】我明白地告訴他，他受苦（被當成砲灰、箭靶…）的真正原因是他【好管閒事】、長期「介入」父母之間的衝突。換句話說，L君是「間接溝通」下的受害者！
談到「間接溝通」，其實這樣的溝通模式，普遍地存在每個家庭還有我們的社會。我先舉幾個例子來讓網友們可以明白，首先是家裡的爸爸、媽媽吵架了，媽媽在廚房做晚餐，而爸爸在客廳看報紙。
當晚餐都煮好之後，媽媽在廚房叫來兒子，跟他說：「你去叫你老爸來吃飯，如果不想吃就說一聲」；兒子很天真的去客廳，然後一字不差地把媽媽所交代的話，講了一遍給爸爸聽。
老爸聽完之後，原先逐漸消退的怒氣又被燃起，於是大聲地對著兒子吼叫說：「吃什麼吃，老子不爽，不吃！」於是兒子回到廚房去，把老爸剛剛講的話也一字不漏地回報媽媽，媽媽聽了更生氣，於是也對兒子大聲說：「給臉不要臉，有種以後就都不要吃老娘煮的東西。」
大家要不要猜想一下，這位兒子的心裡會有什麼感受呢？應該不外乎是：「你們兩個大人吵架，關我什麼屁事，為什麼兩個人都拿我出氣呢？我真是倒楣！」
再來看看我們的社會，當總統府或是行政院想要撤換某位官員時，某個媒體都會先知道，於是就會去訪問即將被撤換的當事人，而後者在聽到記者的詢問後，臉上一定會出現幾秒鐘驚訝的神情，然後很快地恢復鎮定的表情，表示自己並未被長官告知。
幾天後，人事更動的訊息隨著媒體的刊登和公文紙本的送達一併發佈，於是當事人倉皇地離職，接著就是白目的媒體繼續採訪，而當事人幾乎都會表示自己沒有受到該有的尊重，因為要去職的訊息竟然是媒體發佈的，而不是自己的長官親自告知的！
舉了這兩個例子，其實就是要告訴大家，這種“間接溝通”的模式，存在於我們社會上的每一個角落，它跟大家習慣上說話一定要拐彎抹角、一定要高來高去、一定要指桑罵槐、一定要冷嘲熱諷……，基本上都是一樣的，都是違反了聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”的法則，難怪會出問題。
有趣的是，大多數人用類似的模式在做溝通，日子久了也習慣了，覺得人際溝通就該如此，直到自己成為“間接溝通”的受害者之後，才發現它是有問題的；
不過，因為自己也想不出什麼更好的辦法，再回頭看看身邊的人也還是這樣做，於是就自認倒楣，然後繼續用這樣的方式來跟別人溝通！這就是我們整個社會的現況也是實況。
如果我們用理性來檢視「間接溝通」的本質，首先就會發現其實它的出發點就是「逃避」，逃避自己該付出的時間和代價，也逃避去面對需要雙方溝通的問題本身！當然，逃避問題絕對解決不了問題，還會引發更多問題。
其次是，當A君要和B君溝通時，如果是當面的進行，那麼彼此都可以看到對方的臉部表情和身上的肢體語言，也可以聽到對方的說話聲調和語氣……，這些都是有助於溝通的元素；
相反地，當A君透過C君要和B君溝通時，那麼許多麻煩就來了，首先是C君到底有沒有搞懂A君真正的用意為何？
也就是說，當A君拐彎抹角、高來高去、指桑罵槐、冷嘲熱諷地說出了一堆話之後，C君真的能弄懂A君的原意嗎？
就算C君真的能弄懂，當他要跟B君說明時，會不會因為當時的心情不好、情緒不佳，因此說出來的話，被B君解讀成完全相反的含意呢？
此外，當B君從C君口中聽到許多讓B君不舒服甚至生氣的話，B君會把怒氣出在眼前的C君身上，也是一件很容易理解的事！
………………
由此可證，「間接溝通」絕對是一種不良的模式，難怪結果讓L君心情不好、不快樂！
另外，我還教導L君認識「一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己…」，換句話說，案主可以努力管好的是「母子關係」跟「父子關係」，他不該介入父母親的「夫妻關係」中間，因為後者就是選擇進入「間接溝通」、很容易成為受害者（被當成砲灰、箭靶、出氣筒…）
聽過我詳細的說明，L君表示恍然大悟，我則是鼓勵他，孝順父母的「動機」是對的，不過「方法」必須修正、必須按照聖經的教導。
親愛的網友們，你曾經在父母的衝突中被迫成為「間接溝通」下的受害者嗎？歡迎留言分享！