108年3月中旬在「快樂門診」的額外看診時段，B君的手機響了，我看她猶豫了一下，於是問她：「是誰打來的？」她說：「是我老公。」於是我示意她到診間外面去接聽。雖然是在診間外，不過我還是可以聽見B君的答話，應該是她先生問她：「妳現在人在哪裡？」B君回答：「我在一位朋友媽媽家裡。」先生似乎追問她在做什麼？B君回答：「我跟朋友在討論孩子要去上才藝班的事……」
幾分鐘後，B君帶著尷尬的表情回到診間並語帶抱歉地說：「我不敢讓先生知道我來快樂門診！」
聽到這樣的說明，我心裡當然不高興，因為B君很明顯是在說謊，當然是違反雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】不過我想到另一處聖經，雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒……】當我願意認真聽、仔細思考，並不難發現B君的困境，
因為每一位做先生的都要面子，當他知道自己的妻子去外面做諮商或進行協談，等同於讓別人知道自己的夫妻關係有問題，那是會讓一個男人覺得很沒面子的，接下來很可能又會爆發一場夫妻衝突……；
歐美的電視裡面，也常看到妻子想要去做婚姻諮商，不過丈夫始終拒絕的情節。
我更想到B君的夫妻關係才剛剛有點起色，我不想看到節外生枝，於是我對B君表示，上述事件雖然不對，不過可以等夫妻關係更改善之後再處理。
當天協談主題是B君想要在暑假裡，帶媽媽出國旅遊，可能是去南半球的紐西蘭。回想從出生到現在，媽媽辛苦了一輩子…，所以她想要趁媽媽還走得動、身體還不是太差的時候，有機會帶她出門走走。
上述一番話，當然是B君為人女兒的一番孝心，不過在多次協談過程中，我也得知B君是家庭主婦，經濟來源都是來自先生，而夫妻兩人先前爭吵、衝突的導火線，大多數是跟錢有關，例如B君希望孩子參加共學、要學才藝、吃健康的食物、要買些玩具、要定期旅行……（都要花錢）；先生則認為孩子接受制式教育即可、不必多學才藝浪費錢……
為了避免B君在金錢的使用上繼續跟先生發生衝突，於是我詢問B君，帶媽媽出國玩，最深層的動機為何？她想了一下表示，應該是「愛媽媽、希望媽媽快樂！」
接下來我教導她，「希望媽媽快樂」的方法，絕非只有出國遊玩一途，因為幸福快樂其實是取決於良善的人際關係，於是我建議B君可以利用同一段暑假的時間，不管是把媽媽接來住還是就近在國內旅遊，一來是不必花大錢（避免在用錢方面再跟先生起衝突），二來是不必花許多時間在搭長程飛機上，母女兩個人可以好好地談心，B君不僅可以好好感謝媽媽一輩子對家庭的付出，還可以跟媽媽分享她近來在「快樂門診」學習到的夫妻相處之道、跟先生的關係變得比以前更好……，B君表示認同。
隔兩天，我突然有了一個靈感，於是我告訴B君，就把她在面對「要花先生許多錢帶媽媽出國 vs 想要慰勞媽媽為全家付出一輩子」這個兩難議題時，不知如何做決定，於是她來到「快樂門診」請教韋醫師，韋醫師教導她如何不用花大錢地「愛媽媽」……，藉此機會讓先生知道她來求診一事。
幾個鐘頭後，B君傳來：「成了！韋醫師，初步的成功，值得慶賀。想到您居然時時刻刻想著門診個案的事，我剛剛就鼓起勇氣，拼了，想不到就成了！」
得知上述結果，我當然為B君能夠解套而高興，不過我心裡的不舒服仍未消除，因為「快樂門診」是「光明正大」地在做公益性的協談諮商，怎麼會需要「遮遮掩演」呢？
108年3月下旬，我協談的對象是年輕的妻子F君，主要問題仍是最常見的夫妻關係嚴重失和。經過了多次協談，F君看懂了創世紀 2：24【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體】以及創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】
雖然她在婚姻裡也受了許多傷，不過她仍願意成為先生的「幫助者」，於是我教導他，可以用文字對先生說明兩件事，首先是「對於先生在工作上多年以來的壓力、情緒，她不知道如何同理、接納……，她為此感到抱歉」；其次是，「為了全心照顧孩子卻嚴重忽略先生的需求，違反了【二人成為一體】的真理，等於是把先生的重要性置於孩子之下，於是她願意向先生道歉」。
協談尾聲，我肯定F君有願做的心，沒想到她回說：「我先生還不知道我來看快樂門診耶！」
當下，我不但沒生氣還得到一個靈感，於是我表示，如果F君把上述兩件事都跟先生說明，先生詢問她為何有此轉變，F君就光明正大地對先生說：「我去看快樂門診，原因是我想要成為一位專屬於你的賢妻，也就是我想要學習成為你獨一無二的幫助者！」
至於先生會作何反應，就交給先生的自由意志做處理，她不必多慮。
聽過我鏗鏘有力的說明，F君想了一下，接著便露出微笑，而我也覺得很高興。沒錯，這就是正解，如果每一位來到門診的人妻，都願意從改變自己做起，都願意學習正確的方法來幫助先生，那麼做先生的應該找不到合乎邏輯的理由來反對，不是嗎！！！