一個小時很快就過了，接下來是我跟先生Y君的協談。同樣地，我詢問他，這個年過得如何？
Y君表示，從南部回家後，妻子發現冰箱裡的一些青菜放太多天壞掉了，於是數落Y君：「你青菜買太多、都壞掉了…」
如果照以往習慣，Y君會立刻生氣，因為那些食材是他在過年前花錢、花時間、花力氣去買的，結果還要被妻子唸……，不過在前一次協談中，他學到了雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】於是他先忍住怒氣，心裡想到「冰山的圖示」，知道妻子說出數落、難聽的言語只是「冰山的一角」，那麼「冰山的主體」為何呢？
他想了一下，合理的原因應該是「妻子想要減少食材的損耗、金錢的花費，好讓整個家過得更有餘裕…」，於是他保持沉默，沒有生氣地立刻回嗆妻子。
>>>我聽了非常高興，甚至從座位上站起來給Y君拍拍手，並且給他99分！
我表示，Y君才聽過一次【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】就能夠在生活中加以實踐，令我非常驚訝！
於是我加碼地教導他，既然他已經做到了【快快的聽…】，接下來還可以【慢慢的說…】，而具體的內容就是按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】先肯定妻子良善的動機（例如：我知道你剛才說那些話的目的是想要「減少食材的損耗、金錢的花費，好讓整個家過得更有餘裕…」），以上就是【是就說是】；
不過你說話的方式讓我覺得不舒服、覺得自己的付出沒有被看見、被肯定…，以上就是【不是就說不是】；不過，無論如何，我相信你是為這個家好…，以上就是再次肯定妻子的【是】。
如果Y君願意進一步地如此表達，我會給他100分，原因是他可以做出示範，讓妻子親自看到，何謂正確的溝通模式…，至於妻子要不要學，那就尊重妻子的自由意志。
聽到這裡，Y君點頭表示他願意去「說」。
接下來，我詢問Y君是否有注意到妻子近來的改變？Y君首先表示，就前述那一件青菜爛掉事件，他有觀察到妻子只講了一次而且是小聲地講…，不像以往，妻子會不斷講、大聲講…，似乎是要講到Y君舉白旗投降…
>>>聽到這裡，我真是太高興了，我立刻稱讚Y君有很敏銳的觀察力、看出妻子的改變！
Y君繼續表示，妻子以前都是以兒子為重，例如每早晨當Y君要帶兒子出門去托兒所前，妻子會對兒子說：「我最愛的人再見！」近來，妻子改口說：「我最愛的兩個人再見！」於是Y君覺得妻子有比以往更看重他。
Y君也提到，前兩天在妻子娘家時，妻子有關心地詢問他：「要不要早一點開車回家、免得路上塞車，她可以取消跟朋友的聚會…」，Y君感受到妻子的關心與體貼…
年假過後，家住南部的岳父母打算北上、仍在放寒假的妻子原先應該會全程陪同…，不過妻子知道那幾天Y君都上小夜班，如果她白天都外出陪同自己的父母，那麼夫妻倆人相處的時間就沒有了，於是妻子主動詢問Y君：「要不要打電話叫他們不要上來？」這件事讓Y君覺得妻子有看重他（看重夫妻關係），勝過看重岳父母（看重上一代的親子關係），他覺得很好！
>>>我表示，他的妻子如此做，就是在實踐我曾經跟他們分享過的「聖經婚姻地圖」當中的創世紀 2：24【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體…】，於是我給妻子100分！
談到這裡，我突然詢問Y君：「為何你們夫妻倆人在這段期間，都做出了讓對方覺得舒服、高興的改變？更仔細地問，一個人願意『主動地』做出改變，背後最大的驅動力是什麼？」
Y君認真地想了一下，回答說：「應該是很喜歡對方…」
我說：「沒錯，更簡單地說就是『愛』！」於是我跟Y君分享聖經中愛的真諦，「愛是恆久忍耐又有恩慈……」，其中的忍耐就是一種極大的改變，例如Y君被妻子數落時，沒有馬上發怒、立刻反擊，而是願意「快快的聽…」，這裡面就有「愛」。不僅如此，符合聖經教導的「愛」還會帶來一種結果，那就是「Love never fails」（愛必定成功、愛永不止息）。
協談尾聲，我鼓勵Y君，把過年期間、妻子努力做出的改變，按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是…】對妻子表達出來，如同前一個小時當我在跟妻子U君協談時，也鼓勵妻子同樣地做，把Y君的【是】一一地說出來！
最後，我問Y君：「以往過年，夫妻倆人是歡喜過節還是爭吵不斷呢？」
Y君誠實地表明是後者，於是我勉勵他，用對方法（聖經中的法則），危機可以變成轉機、「過劫」可以變成「過節」……，全家人不管是在「表面上」還是「實際上」，都可以過得很快樂！Y君點頭表示同意。
全文完