寫到這裡，我心裡浮現一幅漫畫，內容是丈夫和妻子吵架，情緒高張的妻子憤而走進房間並鎖上房門，這個丈夫很努力地想要跟妻子溝通，不過他的作法卻是用力地敲門、用腳踹門、拿鐵鎚拍打門框……；聰明的網友，你覺得會有效嗎？大家一定能體會那位妻子必然是更生氣，或是更害怕……，怎麼可能去應門呢？？？以前的我就是漫畫裡的那位丈夫！
現在的我明白了，既然每一次的人際衝突裡，都包含 ”事情 十 心情” ，那麼我就應該改變原先自以為是的解決方式，我應該依照聖經的教導，先將我理性的焦點不是對準”事情”，而是對準”愛的真諦”，當我這樣做之後，我就可以進入對方的”感性世界”（就像是上述漫畫中，做丈夫的拿著一把正確的鑰匙，輕柔地打開了妻子的房門……），當對方在感性的世界裡感受到正確的”愛”之後（包含傾聽、了解、同理、接納……），心情（情緒）會變得舒緩，接下來是對方的”理性”開始發揮正確的角色，不管是藉著自我反省還是另一方的提醒或建議，最後是帶來正確的成長或改變。
也就是說，我發現”愛的真諦”裡的每一個步驟，其實就是” 傾聽、了解、同理、接納……”的操作型定義！
上述出自於聖經的觀念與說明，正好可以完全解釋文章最前面，那幾位爸爸所面對的問題。如果那些爸爸們無法改變認知，不知道自己跟孩子的衝突裡，都包含 ”事情 十 心情” ，只想要用自己所擅長的「理性」來解決問題，結果必定是兩敗俱傷！
此外，如果有網友願意認真地把本篇文章從頭讀到這裡，我相信需要花好幾分鐘……，這正好可以呼應文章的標題，那就是「處理情緒需要時間」！
沒錯，這就是我想要跟大家強調（也是我努力了多年才學到）的觀念，那就是「處理情緒需要時間」。在職場上，處理「事情」可能很快，例如我只要花幾秒鐘，就可以吩咐住院醫師去幫病人排某種檢查；我只要花幾秒鐘，從電腦上印出一張住院證，就可以安排病人住院……。
可是，處理「心情（情緒）」就完全不同了，它根本就快不起來，因為它就是要花時間！如果前述每一位爸爸，願意先弄懂孩子的「心情（情緒）」（冰山的主體），接下來按照附圖二的步驟，依照「愛的真諦」的內容一步步去做……，那麼他勢必要花上一些時間，當然快不起來。
簡單來說，在人際衝突中，如果想要正確地處理對方的「事情 + 心情」，那麼關鍵詞會是「忍耐」二字，而「需要花時間」必然是「忍耐」的一個非常重要的成分！
換句話說，「愛的真諦」是一把屬靈的鑰匙，正確地使用它就可以進到對方「感性的世界」，當對方在感性的世界裡感受到正確的”愛”之後（包含傾聽、了解、同理、接納……），心情（情緒）會變得舒緩，接下來對方的”理性”開始發揮正確的角色，不管是藉著自我反省還是另一方的提醒或建議，最後是帶來正確的成長或改變，於是「事情」就可以被正確地解決，不過上述過程並非一蹴可及，當然「需要花時間」。
更簡單地說，「願意花時間」、「願意忍耐」絕對是愛一個人必須附上的代價！
……………
寫到這裡，讓我們回頭來看看媽媽們處理類似問題的模式：「我們再玩5分鐘，就要回家了！」這樣一句簡單的話裡面，其實包含著許多重要的意涵：
首先是「願意忍耐」，媽媽忍耐孩子沒有立刻按照自己的命令而離開遊戲場；
其次是「又有恩慈」，因為媽媽是和顏悅色地跟孩子說話；
再來是「願意花時間」，孩子多出來的5分鐘，其實就是媽媽願意多花的時間；
在這5分鐘裡，孩子可以再玩一下，於是原先快樂被打斷（剝奪）所導致的情緒（生氣）可以逐漸消退，就像是車子逐步、平穩地煞車…；它還可以跟旁邊的玩伴互道再見，彼此約定隔天再見面、再一起玩，於是分離的不捨情緒可以得到抒解…………
有了以上許多重要的意涵，難怪結果會是小孩的接受度大幅提高，比較不會哭鬧！
最後，我要跟網友分享一個真實故事，是我妻子的好朋友W君帶孩子的經驗。W君有三個小孩，分別是小一的兒子、大班的兒子、快兩歲的女兒。有一天全家要出門前，女兒G君走到家門口了，不知為何突然想要看「巧虎」…，W君看她一副很堅持的樣子，於是把客廳裡的電腦打開，就讓女兒觀看。就在女兒專心觀看「巧虎」的同時，W君幫她綁頭髮、穿襪子、套上鞋子…。上述動作完成後，「巧虎」也播放完了。趁著螢幕上的巧虎跟小朋友說再見時，W君也請女兒跟巧虎再見，於是女兒心滿意足地走到門口準備出門…，這時候先生一臉不解地問W君說：「今天的巧虎怎麼這麼快就播完了？」W君微笑地回說：「因為我讓她從最後一段開始看！」
這個故事讓我印象深刻，我要大大稱讚這位媽媽確實懂得如何處理二歲女兒的「心情（情緒）」，至於過程中的要點，我就不再贅述了，請網友們回顧本文的內容，加以比對分析。
全文完