107年7月11日，我在臉書上看到妻子PO文：「#遊戲場日常：山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈。8:15pm 有小朋友聽到爸爸說：「回家回家！」立馬放聲大哭：「我還要玩，我不要回家嗚嗚嗚……」#模組遊具就很好玩 因為有好多玩伴一起玩」………………我聯想到，許多媽媽在處理類似狀況時，作法會是「我們再玩5分鐘，就要回家了！」結果是小孩的接受度大幅提高，比較不會哭鬧。
我突然想到，為何爸媽不同的作法會帶來不一樣的結果呢？
我還想到一週前在「快樂工作坊」裡，我請學員們寫下自己先生最明顯（強烈）的「情緒場景」，有學員寫道：
「前幾天，正值豬狗嫌年紀的孩子在家裡發脾氣，不僅打人還亂丟東西。先生屢勸不聽，於是叫孩子去罰站，沒想到孩子仍然在胡鬧……。先生頓時失去耐性，對兩歲多的兒子大吼並出手打他……」
「先生最近有一次爆怒並大吼，原因是兩個孩子為了搶玩具而吵架，哥哥追著妹妹跑，妹妹自己跌倒撞到鼻子於是大哭……；看到此一場面，先生對兩個小孩怒吼，並且作勢要將玩具都丟掉…，兒子嚇得大哭，於是全家一陣鬼哭神號。其實上述場景這一年來不斷上演……」、
當我仔細想過上述幾件事之後，我的腦海中出現了上述文章的標題，那就是「處理情緒需要時間」！
老實講，以前的我跟上面幾位爸爸一樣，眼裡只看得到「事情」，因此解決問題的思考模式很自然地就是：
「時間到了該回家就回家…」、
「孩子打人、丟東西是不對的，應該加以處罰…」、
「既然孩子為了搶玩具而吵架，那麼我把玩具丟掉，「事情」（衝突）就解決了，不是嗎？」
當我仔細思考，我發現上面那些爸爸們的思考模式，在職場上通常是OK的，因為在工作場合，絕大多數人會自動地將自己的「心情（情緒）」隱藏起來，大家都是來做事、都是只看「事情」的……，因此上述思考模式不僅OK，還是很有效率的，因此長久下來，爸爸們（包括我）就會養成習慣、使用上述模式來處理每一件事。
不過，問題當然沒有那麼簡單，因為人類並非機器人。機器人沒有情緒（至少到目前為止是如此），人類可是有各式各樣的「心情（情緒）」。換句話說，在人際衝突中，通常不會只有「事情」，而是像一座冰山，冰山的一角是看得見的「事情」，冰山的主體則是看不見的「心情（情緒）」！
在上面幾件衝突中，冰山的主體可能分別是：
「孩子的快樂被打斷（剝奪）因而生氣、捨不得跟同伴分離而悲傷…」、
「心愛的玩具被搶走因而生氣、受欺侮可是爸媽沒看到因而感到委屈…」、
「玩具被搶很不爽、覺得爸媽偏心每次都要哥哥讓妹妹、妹妹自己跌倒大哭哥哥怕被無端怪罪…」
寫到這裡，聰明的網友應該已經看出來，冰山的主體要比冰山的一角，來得複雜許多！！！
根據自己的經驗，我發現“想要直接用「理性」（理智），去處理「感性」（情緒）的問題，是不會有效的”；反過來看，“想要直接用「感性」（情緒），去解決「理性」（現實）的問題，也是不會有效的”。其實理想的狀況是，“現實的問題（事情），必須用“理性”才能解決”，而“情緒的問題（心情）”，必須用“感性”才能處理。（如附圖一）
（未完待續……）