108年8月下旬在「快樂門診」中，案主L君提到她跟兒子間的衝突。某一天晚餐，L君帶兒女外出用餐，因為她自己不餓、加上該餐廳規定每位顧客都必須點一份套餐，為了不浪費食物並節省開銷，於是L君自己並未留下用餐，而是先幫兒女預先結帳。離去前，她表示「套餐中某些孩子們不喜歡吃的食物可以帶回家給她吃……」，沒想到兒子回說：「不給吃！」
剎那間，L君的情緒就上來了，心裡的OS是：「你吃的套餐是我幫你付的錢，你竟然說出這樣的話？」就在這時刻，兒子突然改口說：「開玩笑的啦！」L君的臉色並未立即和緩，於是兒子補上一句「是怎樣，難道不能開玩笑嗎？」……
聽到這裡，我首先想到的是聖經以弗所書5：4【淫詞、妄語，和戲笑的話都不相宜；總要說感謝的話。】以及以弗所書4：29：【污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。】因為L君跟她的兒女都是基督徒，所以我打算運用上述經文來指導L君。
其次，因為L君跟我協談過許多次，我對她小時候在原生家庭中的生活點滴有所了解，她曾表示讀國小時，每次開口要跟父親拿營養午餐費時，都被多次拖延，直到全班只剩她一個人沒交（被老師羞辱），父親才不甘願地掏出錢來……；毫無疑問地，這樣的童年經驗（無理地被拒絕）必定帶來某種程度的心理創傷，所以當她兒子說出：「不給吃！」的時刻，其實我可以體會L君兒時的傷口再次被撕開，難怪她的情緒霎時間變得波濤洶湧……
我告訴L君，經過這件事，我更加明白為何聖經的教導跟社會上一般人的觀念是如此的不同。我曾經寫過一篇文章，標題是「開玩笑 vs 幽默感」，內容提到「如果想要開玩笑又不會擦槍走火，必須有兩個前提，首先是知道對方對於玩笑的尺度為何？例如平常時間，某乙叫某甲“死胖子“，某甲不以為意，可以接受。
其次是知道對方當時的心情為何？也就是說，某甲原先對於玩笑可以接受到A程度（例如某甲平常被某乙稱呼為“死胖子“，他不介意……），可是某一天，某甲剛被老闆痛罵一頓、前一晚跟老婆吵架、摯愛的親人剛過世……，或是剛被無預警觧僱，這時候如果某乙叫他“死胖子”，說不定某甲就會發飆，甚至動手痛打某乙一頓……。
如果上述兩個前提沒弄清楚，那麼「開玩笑」會演變成擦槍走火，就不令人意外了……」
聽過L君的故事，我對於何謂「玩笑的尺度」有了更深的認識，原來後者可能牽涉到幾十年前的記憶……，我相信要弄懂這些真是太困難了，所以最simple and effective 的說話方式就是「不說戲笑的話」，等同於「不要開玩笑」，而是按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】！
至於「幽默感」，那是跟開玩笑不同的，我想起一則故事，有位大將軍在宴客，年輕的服務生在倒酒時，不小心把酒灑在他的頭上，而將軍的頭幾乎已經凸了。當時的場面很尷尬，因為整桌賓客都看見了，大家以為平常威嚴慣了的將軍應該會大聲責罵該服務生，沒想到將軍平和地對那位服務生說：「你可能是想要試看看酒精會不會讓我的頭髮長出來……，我嚐試過了並沒有效，不過我還是謝謝你。」霎那間，大家都笑了，於是一場意外就此弭平，所有人繼續快樂地用餐，那位服務生也沒有受到責備。
到底不當的「開玩笑」和能夠化解尷尬的「幽默感」有何區別呢？
「幽默感」有助於人際互動，對於人際的衝突和摩擦具有潤滑的功能；
在個人的壓力方面，「幽默感」具有緩衝、調節的功用，在面臨壓力時，它可以幫助個人免於將所有心思都放在負向思考上，壓力感會減低，於是壓力所帶來的負面影響也會減少；
在生活品質上面，「幽默感」可以使人們常用正向的態度面對人生，常保有正面情緒；
既然「幽默感」具有上述如此多優點，那麼它的定義為何呢？因為我在網路上找不到適當的答案，我就大膽地先提出我的想法。
我認為「開玩笑」跟「幽默感」有三個不同，第一是從動機來看，後者比起前者，有更多的「利他（為了對方）」，而不是「為己（自己想要獲得稱讚或關注）」；
第二是從過程來看，後者比起前者，更能夠「引起內心的共鳴」，而非只是表面上的哈哈一笑；
第三是從結果來看，後者比起前者，更能夠讓人際關係變得和諧、衝突得到化解，於是大家更快樂！合宜的「幽默感」就像是一顆金蘋果，正如聖經在箴言25：11說【一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裏。】
以上就是我建議L君，回家之後可以跟兒子討論「為何不能開玩笑？」的基礎。