107年6月3日早上，我在即時通看到「快樂工作坊」裡學員C君的訊息「課後，我與其他學員一起帶孩子們到公園玩到傍晚。其中有位學員提到她自己，過去跟先生的相處，有太多過節。她目前還未消化、淡化，過去跟先生的愛恨情仇，所以，她覺得，目前她還無法讓自己，走入幫助者的角色，但是她會努力，她覺得可能真的就是要某一天像我一樣，就是有個契機，那時她應該就可以了……。我所觀察到的，她還需要時間，不過只要每個月願意來上課，一點一點、 慢慢的，就會不一樣了。念頭開始改變，不再是無效的抱怨；大多數人，真的只願意留在「無效的抱怨」，以為只要「傾訴」就好了，我想這真的是盲點。」
看過上述訊息，我覺得很有意思，明知「持續抱怨是無效的，為何不做出改變呢？」這其中一定有「理性」之外的因素在作祟……，於是我聯想到另一種更不容易理解的場景，那就是「如果有一個人持續重複做同一件事情，每一次卻都為他帶來某種痛苦，那麼這個痛苦裡面，一定也為他帶來某種程度的滿足！」於是我也想要更知道表面上是「無效的抱怨」，實際上它的主體為何？
當我仔細回想，發現「抱怨」對大多數人來說，是一件稀鬆平常的事，就好比某些人選擇運動、抽煙、喝酒一樣，它是一種用來宣洩壓力或生活中不滿的管道。
從理性來看，「抱怨」改變不了事實，那麼大家為何還是喜歡「抱怨」呢？答案一定是在「感性」或「情緒」的層面。
有一本書叫做《練習不抱怨》，它裡面提到，人們之所以抱怨，通常是為了與其他的人建立連結，大家如果回想起和朋友吃飯聊天的畫面，話題內容通常從各自的生活過得如何開始，仔細想想好像真的是負面抱怨居多，工作有多累、老闆有多機車、另一半有多不體貼、孩子多難帶……，人們常常會把友誼建立在抱怨的共同點上，從對方的抱怨開始延伸，想出跟他相同、或是類似痛苦難過的生活經歷，彷彿瞬間就拉近彼此間的距離。
換句話說，如果聽到朋友過得順利、幸福、美滿，好像除了：「哇好棒哦！」就不知道要如何接下去話題了。同樣的，聽見朋友抱怨這個抱怨那個，我們通常會缺少那個「與眾不同」的勇氣，只好也接著說：「對呀！最近超煩的。」
由以上的論述，我得知原來「抱怨」是有某種「功效」的，當某甲對某乙「抱怨」時，前者通常可以從後者的願意「傾聽」當中，得到自己「被接納」、「被同理」的滿足，於是情緒和壓力確實可以舒緩。
走到這裡，並沒有什麼不對，不過麻煩的是，在缺少自覺以及他人的提醒之下，「抱怨」可能造成無止盡的循環，原因是人們的習慣是來自神經的連結，如果我們常常以某種特定的方式思考、行動，腦袋裡聯絡這種方式的神經連結就會變得更強壯。
也就是說如果我們常常抱怨，那就會持續無限循環的愛抱怨！如果我們喜歡去思考那些讓自己不開心的事，那麼我們的腦袋就會加強那個連結，然後更常不開心。長久下來，並不是抱怨出來就沒事了，相反地它可能造成更多的抱怨……。
寫到這裡，我明白了，原來「抱怨」和哭泣、難過、嫉妒、生氣、失望……類似，都是感性世界裡的元素，也是人性重要的部分，它們可以處理一個人有關「心情」的問題。不過，顯而易見地，「心情」並無法解決現實的「事情」，正如學員C君幾天後留言說：「偶像劇常出現灑狗血劇情…，男女主角吵架，事後，男主角帶著花與禮物，賠罪哄笑……；表面上，處理了情緒，但實際上，事情只是暫時壓下來，雙方並沒有進一步核對彼此在意的細節（以上算是無效溝通），可想而知，戰火很快又會再燃起！」
我曾經多次跟網友提過「靈性照護/人際溝通」四步驟（如附圖），當某甲對某乙「抱怨」，而某乙願意「傾聽」時，某乙確實有幫助某甲走過了第一、第二步，不過這兩步都是為了處理「心情」，如果想要解決「事情」，那就必須往下走到第三步，某乙必須引導（指引）某甲，例如提醒某甲：「停止 murmur，明確說出需求；有時候我們不自覺地抱怨，但是卻忘了其實很多事情都有改變的空間，如果今天讓你不滿的是你身旁朋友、同事的所作所為，那麼你可以運用正確的溝通方式，好好地與當事人溝通，或是試著做出什麼實際行動去改變現況，而不是停滯在抱怨的階段。」
也可以提醒某甲：「試著聚焦問題的重點，常常我們遇到一件不順心的事情，就開始以這件事為中心無限向外延伸，方圓五百里內的事一概都看不順眼，原先事情的癥結點因此變得模糊，到後來已經忘記不滿的根源……，這時候就要聚焦問題的重點，和自己對話，搞清楚現在覺得哪個部分不好，是因為什麼事情導致的結果，然後運用理性去解決。」
上述某乙的兩類提醒，其實可以歸納成聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（該表達就表達）、（該溝通就溝通）、（該處理就處理）……；如果害怕跟對方溝通會引起爭吵，那就運用以弗所4:15的教導：【我們要以「愛心」說誠實話】以及它所衍生出來的三明治說話方法，首先是肯定並讚美對方（已經做到的事或已經做出的努力）……，接著實話實說地指出問題所在……，最後再一次肯定對方並說出自己的期待……。
本文的結論是，正如所有的負面情緒，「抱怨」並沒有不對，不過當情緒得到舒緩之後，一個人的理性必須站起來，才能真正地解決「事情」。當「事情」被正確地解決之後，「抱怨」的根源才會消失，一個人才不必持續「抱怨」！