110年10月中旬在「快樂門診」中，工作態度非常認真的A君是因為職場衝突而前來求診的，我為了更完整地了解「冰山的主體」，因此想要知道她小時候的生活。A君表示在原生家庭中，父親是寵愛她的，曾經在她的要求下去買了800塊的玩具給她、去國外旅遊後買了許多玩偶帶回給當年讀高中的她……；母親也疼她，不僅長期接送上下學、還多次背著她去看醫師……
說到這裡，A君紅了眼眶並流淚……，幾秒鐘後，A君故做鎮定地表示，「自己常會因為外界事物而感動落淚，而這會讓其他人感到不自在，因此她會刻意地用詼諧、搞笑、拐彎抹角的方式來跟別人溝通，免得自己影嚮到其他人…」
A君曾經問我：「如何讓感性與理性平衡，如何不要太感動？」
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當天門診中，A君提到一件幾天前在職場中讓她很不高興的事，過程是「甲同事跟乙同事是partner，某一天乙同事發生車禍無法上班，甲同事一整天都在哭泣…」>>>A君認為甲同事實在太誇張了，竟然一整天都在哭泣、正事都無法做！
該如何回應呢？我聯想到聖經一處最短的經文，是約翰福音11：35：【耶穌哭了。】它的背景是…【有一個患病的人，名叫拉撒路，住在伯大尼，就是馬利亞和她姊姊馬大的村莊。這馬利亞就是那用香膏抹主，又用頭髮擦他腳的；患病的拉撒路是她的兄弟。她姊妹兩個打發人去見耶穌，說：「主啊，你所愛的人病了。」耶穌素來愛馬大和她妹子並拉撒路。……馬利亞到了耶穌那裏，看見他，就俯伏在他腳前，說：「主啊，你若早在這裏，我兄弟必不死。」耶穌看見她哭，並看見與她同來的猶太人也哭，就心裏悲歎，又甚憂愁，……耶穌哭了。】
我告訴A君，在我的認知中，神所造的人擁有兩種能力，分別是「理性」跟「感性」，前者用來處理「事情」、後者用來處理「心情」。
關於「理性」，絕大多數人（包括我）都很熟悉，因為從小到大，不管是家庭還是學校，都會教導我們運用「理性」去處理（解決）「事情」，而每個人的職場（工作）就是最常見的例子。
「理性世界」具有3個特性，分別是：
「看得見」（例如某甲沒有上班、打卡單是空白的…）、
「客觀的」（公司的同事跟主管都知道某甲沒來上班、大家看法一致…）、
「有是非對錯的」（無故曠職是不對的、會受到懲處…）；
關於「感性世界」，我曾經寫過一篇文章「被扭曲的人性—-男人篇」，內容提到華人社會對男性（人）形象的期待（要求）。我先舉個例子，一個大男人在公共場所流淚哭泣，社會大眾會如何看待他呢？
我想大多數應該是負面的評價，例如：不像個男子漢、不勇敢、不夠堅強、太情緒化、不夠理性……，因為我們社會期待一個男人是堅強的、勇敢的、理性的、有淚不輕彈的……，再進一步就是咬牙硬撐、不向人求助、打落牙齒和血吞、……。在這樣的社會集體意識下，一個男人從小男孩開始，就會受到上述標準的要求，例如小男孩走路跌倒了，膝蓋擦破皮，表情痛苦地坐在地上大哭……，這時候他最可能受到的待遇是，身旁的人用嚴厲的語氣對他說：「哭什麼哭，你是男生耶……」、「羞羞臉，哭得像個女生似的……」、「不要再哭了，自己站起來，像個男人！」這樣的場景只要經過幾次，上述社會的標準就會漸漸地被男孩內化成自己行事為人的法則，於是他在成長的過程中，不斷地要求自己必須堅強、勇敢、理性、有淚不輕彈……，再加上環境的影響和強化（媒體上好萊塢硬漢酷酷的樣子、戲劇裡男主角強忍悲傷的形象、在學校裡言行比較女性化的同學常遭受同學的霸凌、男同學小圈圈裡老大的樣子……），於是原先的標準被強化成咬牙硬撐、不向人求助、打落牙齒和血吞……的內在誓言，而這樣的誓言就主導了一個男人在面對困難時的思維。
這樣的模式日復一日地推演、強化，終於有一天男人遇到了超過他能力所能處理的困境時，他內在的誓言是：「我一定不能哭、我絕對不能承認我不行了、我一定不能跟別人訴苦、我絕對不能向別人求援、我只能自行解決……。」於是他絞盡腦汁後所能想出來的唯一辦法，就是把困境（包括自己，還有無法處理的人）解決掉，於是許多悲慘的社會新聞就是必然的結果了。
後來我更看懂了，不只男人、甚至連許多女人也缺乏感性的能力（或早已被扭曲），原因是我們接受的教育，並未教導我們去理解、解讀自己的「心情」（情緒），而是去壓抑它、貶低它、懷疑它、否定它…，導致怒氣、悲傷、孤單、尷尬、不平、羞恥…等等令人不自在的情緒，會被偽裝成相對安全的「假情緒」後表現出來。當女人的內在「心情」（情緒）開始跟外表的言行互相違背後，她就會說出違心之論。例如：
男生：「妳等了這麼久，肚子一定很餓了，對不對？」
女生：「不會呀！」
（真相是：我當然是餓扁了，不過我怎麼可以在男生面前說自己很餓呢？那多沒氣質呀！）
男生：「妳喜歡吃蝦子嗎？我點一份“鹹水活蝦”給妳吃！」
女生：「我沒有很喜歡吃蝦喔！」
（真相是：我是喜歡吃蝦子，不過今天是來相親的，吃蝦子要剝殼，雙手會弄得髒兮兮，有損我的美女氣質，所以當然要說“我沒有很喜歡吃蝦”！）
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上述說明得到A君的認同，於是我繼續教導她認識「感性世界」的3個特性（正好跟「理性世界」相反），分別是：
「看不見（旁人無法直接看出來）」：例如某乙臉色凝重，不過如果他沒有「說出原因」，那麼旁人是無法得知他究竟處在何種「心情」（情緒）中……；
「主觀的」（無法比較的）：例如某乙失戀了，絕望地像是世界末日來到；某丙同樣失戀，卻覺得沒麼大不了……；
「沒有是非對錯的」：例如同樣是親人過世，有人流淚痛哭、有人面無表情，其間並無誰對誰錯誰是誰非……
談到這裡，聰明的A君表示，她知道自己在面對甲同事時，哪裡做錯了…
首先是她違反了上述「看不見」的特性，因為她並沒有詢問該同事「為何哭泣？」所以她理論上並不知道該同事真正的「心情」（情緒）為何？
其次是她違反了上述「主觀的」特性，她不該評論該同事的「心情」（情緒）太誇張…
第三是她違反了上述「沒有是非對錯的」特性，因為她內心確實論斷該同事的「心情」（情緒）是「不好的、不對的」…
聽到這裡，我肯定A君所做的反省，於是加碼回饋並表示，如果有一天她讀國小的兒子看到飼養的蠶寶寶死掉了，於是哭著對A君說：「我的蠶寶寶死掉了，我不要去上學了…」，A君該如何在「感性世界」做出正確的回應呢？
A君想了一下表示，如果是以前，她可能會說：「不過是隻蠶寶寶，你有必要這麼難過嗎？」、「我當年也養過蠶寶寶，後來也死掉了，我也沒像你這樣呀…」、「馬上就要考試了，你怎麼可以不去上學呢？」；
不過，現在的她會說：「好，那媽媽去幫你請假…」
聽到這裡，我先肯定A君的認真跟改變，不過還是提醒她，當她說出「好，那媽媽去幫你請假…」時，她其實還是習慣用「理性世界」的方式去處理「事情」，而沒有針對兒子的「心情」（情緒）」做回應，於是我建議她先確認兒子的「心情」（情緒）」，例如她可以問：「你是不是因為蠶寶寶死掉了、心裡很難過？」如果兒子點點頭，那麼A君就跨出了正確的第一步；
接下來，A君可以說：「媽媽看得出來你很難過、很傷心…」，而不要講出上述那些會令兒子更受傷、更難過的話…；
當A君陪伴兒子幾分鐘後，說不定兒子會說：「我想要為蠶寶寶舉行一個隆重的喪禮…」，此時A君可以表示贊同、鼓勵，而非開口指正兒子的想法是「不當的、錯誤的、太誇張…」；
談到這裡，我詢問A君：「如果事情走到這裡，你兒子有沒有可能心情好一點了，於是表示他要去上學了？」
A君睜大眼睛表示「很有可能！」
我：「如果真是如此，那就證明妳原先打算立刻去幫兒子請假的動作，並非最適當、最有效……」
A君驚訝地點點頭！
協談最後，我告訴A君，想要在「感性世界」中正確地處理、面對「心情」（情緒）」（不管是自己的或別人的），最simple and effective的SOP（標準作業流程）早已寫在聖經，那就是歌林多前書13:4-8 【愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂（不驕傲），不做害羞（魯莽）的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。】未來如果有機會，我會更仔細地教導她。