快樂工作坊(八之一)(另一半外遇了)

分享這篇文章:

107年10月19日,是工作坊第8次上課的日子。課程一開始,我先表示,前幾天在臉書社團的通告中,我PO文指出本次上課要討論的主題是「另一半外遇了」,沒想到助教兼學員C君在轉發給其他學員的通知裡,立刻將標題改成「先生有外遇」,意思好像是只有「先生會外遇」,而「妻子都不會有外遇」……,其實這跟我的經驗不符合,因為我最近才剛遇到一件妻子外遇要求跟先生離婚的個案。

就在C君有點尷尬的臉色以及其他學員驚訝的表情中,我吩咐學員寫下:「自己對「外遇」一詞的看法?自己、另一半、朋友的真實經歷…… 」

「彼此個性不適合,生活沒有交集,另一半無法滿足,雙方不想溝通,生活太過平淡以致於另一半想要尋求刺激……,都是外遇可能的原因。」、

「看過韋醫師在社團PO出『另一半外遇了』,當天晚上我就夢見先生外遇了……。我認為外遇應該是無風不起浪,雙方感情先出現裂縫,接下來才會發生外遇,因為一個巴掌拍不響。萬一真的發生了,自己必須面對”婚姻失敗”的社會標籤,好難承受喔!此外,最近有一位好朋友,發現先生外遇了,因此常常找我訴苦,幾分鐘前她才剛傳來又發現先生外遇的證據了……;我也相信那位友人的先生確實有外遇,不過我除了聽她訴苦並陪伴她,也找不到具體的方法來幫助她……」、

「自己完全無法忍受另一半有外遇,如果發生了就一定是彼此分開、離婚,沒有第二條路。自己會儘量心平氣和,不要大吵大鬧,因為還要顧及孩子的感受…」、

「當家庭不溫暖,有苦無處傾訴,就可能出現外遇。我有位朋友,生了四個孩子,後來先生發生外遇……,我覺得她很委屈,需要有人聽她傾訴,不過坦白講,我無法提供意見,甚至於要她去廟裡拜拜求平安……」、

………………

我請每一位學員都做過說明後,所有人都表示一旦發生外遇,就像是鏡子打破了,接下來就算是兩個人沒有離婚、勉強繼續生活,那個裂縫還是永遠都存在的。

我還知道一件事,學員們在遇到朋友發生外遇危機時,都願意表達關心,具體的作法都是傾聽(了解)>>同理(接納)(溝通的前二步),不過就僅止於此,因為學員們並不敢隨便替對方出主意,因此無法走到引導(指引)>>成長(改變)(溝通的後二步)。也因為無法走到後二步,所以學員們普遍會出現無力感,接下來就會出現焦慮(如果朋友持續來訴苦…)。

聽過學員的說明,我原先所準備的第二個問題:請學員討論,「外遇」究竟是原因還是結果?也就是 夫妻關係不佳 >> 遇到第三者 >> 「外遇」/ 遇到第三者 >> 雖然夫妻關係甜蜜 >>「外遇」

就不必問了,因為沒有學員天真地以為「外遇」是夫妻關係不好的原因。

 

接下來,我跟學員說明自己曾經處理過「外遇」的經驗。

大約十年前,我在醫院擔任內科部副主任時,曾經發生一位未婚的臨床助理和一位已婚的醫師,兩個人私底下見面吃飯。很快地,臨床助理們都知道了,而我也聽聞了。當時我是以內科部主管的身份主動介入,所蒐集到的資料是該醫師疑似因為夫妻吵架,因此下了班不回家而留在醫院的宿舍裡。

該助理天生擁有「善解人意、會察言觀色、常關心別人…」的特質,並且她那段期間正好輪派擔任該醫師的臨床助理,因此就發生了桃色事件。

當時,處理這樣的事件並不困難,我只是私底下告誡該助理,應該正確地使用「善解人意、會察言觀色、常關心別人…」的特質,例如用在對待病人或家屬身上,那就很適當,一定會獲得後者的肯定、稱讚;不過,如果是用在一位有婦之夫身上,那就不適當,會遭致批評。

因為該位助理願意聽從我的勸告,因此事件很快就弭平了。

我從上述事件中學到兩個心得,首先是夫妻關係不佳容易導致某一方對外尋求安慰,其次是具有某些特質的女生容易成為第三者。

(未完待續……)

返回頂端