108年4月下旬某一天，某位協談過多次的案主F君傳來：「最近幾天，我先生突然蹦出來個人活動計畫 (今年是綠島、帛琉、菲律賓，明年是馬來西亞) 算算一年裡將近20多天以上的個人旅遊，連我的生日也缺席，感覺他只顧自己交友玩樂、拋妻棄子……我為自己所付出的，感到不值與心寒。
這幾天又陷入爭吵冷戰，在這個煎熬的過程裡面，我覺得自己退步了，鐘擺一直擺盪，擺過去就是爭吵溝通，有溝而沒有通之後，就擺回來冷漠不想面對…..
今天，我決定最後給他寫了這些話：
- 帶給你快樂糖衣的朋友或是不正常關係的情人，那些快樂終究是虛幻的，有一天會消逝……；
- 人是互相尊重的，不可以太過自私，只考慮自己單向的需求，總是要別人來遷就配合自己。我理解你的個性，尊重你的興趣，但是相對的，你對妻子，要懂得寵、要重視，這就是互相的道理；
- 希望你好好地想一下，生命當中的人，重要性的排名？哪一個是你最重視的人，然後從行動上去把你的重視給予；
- 給糖衣、偶而給開心的人，總是讓人覺得快樂，氛圍總是美好。那些背後付出最多、被傷害最多、被視為理所當然的人，總是被討厭、被嫌棄也最深……以上是我最後、最終的提醒……..」
看過上述留言，我覺得很驚嚇，於是我回覆：「我對妳的溝通模式，感到非常不安、危險……，我很擔心。妳像是為了趕時間而「闖紅燈」…如果闖過，那是好運，但更有可能是「闖禍」……」
隔兩天在「快樂門診」時段，我先提醒她，下一次在夫妻衝突時，最好先停止一切言行，先按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】
所謂【快快的聽】，具體的作法就是在還沒有看懂「冰山主體」之前，先學會閉嘴！「閉嘴」雖然無法解決問題，但不會「扣分」。
接著，我告訴F君，先生不當行為的背後（等同於「冰山主體」），應該是跟追求強烈的「存在感」有關。
我教導F君，「存在感」是人性需求的一部份，哲學家貝克萊（Berkeley）曾說：「存在即被感知（To be is to be perceived）」。意思是，只有被另外一個心靈所感受、接收到的人事物，才能證明自己是存在的。也就是說，只有當他人對我們的言行作出回應時，才能證明我們發出的信號是存在的。信號存在，證明我們也存在。
舉例來說，小孩子在下雪的時候，喜歡在雪地上踩出自己的足跡。「踩」這個動作，就是我們的信號，「痕跡」是外界對我們的回應，當小孩子看見自己的足跡時，他就確認了自己的動作，證明了自己的存在，獲得了存在感。
同樣的，當我們在社交平台上發布狀態的時候，其實並不是發布信號這個動作本身給了我們存在感，而是別人積極的回應、熱烈的評論，讓我們體驗到自己的信號是真實的，我們才會獲得存在感。所以，才會有人像得了強迫症一樣，幾分鐘、甚至幾秒鐘就要去看一看自己發布的話題有沒有人來評論或是按讚。
在心理學的領域中，一個人是無法靠自己的努力，就能夠擁有健康的「存在感」，他必須依賴跟其他人事物的互動，得到適當的回應，才能獲得「存在感」；
……
我提醒F君，先生5歲時，父親發生外遇而跟母親離婚，先生對父親有恨意……，由此可以得知，先生從父親而來的「存在感」是嚴重不足的。雖然長大了，可是他仍舊會不由自主地想要得到更多的「存在感」。如果他從夫妻關係、家庭生活中，得不到、不滿足，於是他「對外尋求」（熱衷活動、廣交朋友、甚至是外遇），就不是很難理解的事！
我告訴F君，他寫了信給先生，將焦點放在先生身旁的人事物，其實那些都是「冰山的一角」，先生不喜歡待在家，因為家裡沒有給他足夠的存在感！
聽過我的說明，F君半信半疑，不過因為時間到了，於是我為她做了禱告並結束會談。
當天傍晚，F君傳來「我今天感受到醫生您對我的擔心，當您為我禱告時，我難過地差一點掉出眼淚…我會記住您今天幫我禱告的內容，也應該更積極努力地想各種『關係』，要如何刻意地去建立，畢竟要打破原本的思維，冷靜理性控制自己的情緒，建立新的思考迴路，並不容易。沒有紮實的練習，或是想錯了方向 (自己以為是對的) 還是徒勞無功，甚至讓關係繼續扣分，看似有努力，但其實結果沒有改善。
我剛才打開電腦、看了幾篇有關於你所寫有關「存在感」的文章，一面思考了您點出了先生的冰山（喜歡往外參與各式各樣的活動、無法安逸在家），除了原本個性的因素，應該是跟存在感沒有被滿足有關係。到底要如何滿足他的存在感， 我再好好地思索。
醫師您提到這次先生生日，我沒有善用這樣的機會去建立關係（這一點我真的沒有想到，我以為把心底的話寫在卡片，或是擁抱說聲生日快樂就夠了…），因為我自己也不善於用言語表達愛，覺得彆扭或是不好意思在小孩面前公開表達對先生的愛，所以沒有習慣用嘴巴說….。
今天您點出這點，也讓我思考，我應該在行為上或是言語上，要更勇敢一點表達愛」。至於「要如何幫助先生提升存在感….」，我能想到的就是努力製造家裡每個成員都很需要他的感覺……，先往這個方向去努。」
我回覆：「妳想到的「方向」很正確，「需要」有許多層面，包括實際的金錢，還有看不見的「榜樣（身教）。」」
F君：「是喔……，他也許覺得自己是家中的搖錢樹之外，沒有人需要他！也許他覺得小孩只需要媽媽，他可能覺得家裡大大小小的事、我都可以搞定，於是他覺得我並沒有那麼需要他……， 所以接下來，我就是要去『說』、去『做』一些事情、製造一些機會或是給他一些工作，讓他覺得他是「被需要的」，對家人來說，先生除了金錢供應之外，還有許多被需要的理由。」
我回覆：「「如何讀書」、「如何運動」、「如何要求自己」、「如何突破困境」……，都是妳先生的強項。再過幾年，「如何交友戀愛」也是他可以教導女兒的項目……，上述項目都會帶給先生極大的存在感，他會感到「被需要」」
以上就是一位「妻子的反省」，我覺得很好，所以我回覆：「妳現在的態度是正確的，所以我願意繼續幫助妳。」