這時候，我想起的是，當初在教會舉行的結婚典禮當中，我當著天父上帝還有雙方親友的面前，我承諾要愛我的妻子一輩子，不管是面臨貧窮、疾病或是任何困境，我都要愛她，我告訴我自己一定要守住這樣的諾言！
於是我向天父上帝禱告，求祂幫助我。上帝先讓我想到的是約翰一書4:18說：【愛裏沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裏含著刑罰，懼怕的人在愛裏未得完全。】
所以我最先檢討的是，自己為了要縮短妻子出現負面情緒的時間，對她大聲說話、或是近乎咆哮的態度，原先我還自以為那是強調「理性」的溝通方法，但其實早已遠離聖經的教導了，因為我從妻子的眼神中，看到了她的懼怕！
為了愛我的妻子，我願意改變。
接下來，上帝給了我創世紀2:18的啟示：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】於是我堅定地認定妻子是我的幫助者，她不是要來找我麻煩、潑我冷水、令我難堪、惹我生氣的。
再接下來，上帝讓我想起使徒保羅對於婚姻的教導，記載在以弗所書5:25：【你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。】既然聖經強調“捨己”，那麼我是不是應該開始改變原先我很自豪的那種生活（思考）模式，也就是理性（99%）＞感性（1%），而這樣的模式是從我學生時代，到當上大醫師，一直都很有效的思考模式呀！我真的要改變嗎？
我只掙扎了一下，因為我想要照著聖經的法則來對待我的妻子，所以我願意改變自己，是因為想要愛我的妻子，而不是被任何人強迫的。
說來神奇，當我下定決心願意改變時，接下來好像就容易多了，上帝繼續幫助我明白“愛的真諦”，記載在歌林多前書13:4—8：【愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。】
原來當我的妻子正處於在負面情緒時，如果我想要用符合聖經的方式來愛她，我最應該、最正確的回應方式就是“忍耐”，當然在這樣的的過程中，如果我有違反聖經教導的，我就依照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”（做錯事了就道歉）的法則，該道歉就道歉，接下來如果妻子的情緒仍未平復，我就繼續“忍耐”……。
就在這樣一次一次的操練當中，我發現了一個全新而奇妙的境界，那就是人的「情緒」，我開始明白原來負面情緒也是人性的一部份，而當情緒當頭時，我所能做的最好回應就是忍耐、等待，這就像是某一年，新北市發生了一起溯溪意外事件，奪走了幾條人命。
其中有一位女生，雖然有穿救生衣，還是被大水沖走，過沒多久，她被大水衝到了河道中央的一塊大石頭附近，於是她趕快爬上石頭，這時候天色已暗，四周圍沒有半個人，她決定好好地待在大石頭上，她沒有大聲呼救免得浪費力氣，也沒有試圖穿過溪流上岸免得發生危險，她整夜就待在石頭上，很睏的時候就瞇一下……；
到了天剛亮時，她發現原先爆發的山洪已經退去，河床的石頭也露出來了，於是她很順利地就回到岸上，接著步行走到一戶民宅求援。
我從這個事件當中學到一件事，那就是當一個人處在強烈的負面情緒當中，出現哭泣、流淚、不說話……，這就像是山洪爆發，如果想要去阻止，必須付出極大、極大的代價，但是最後的結果很可能是徒勞無功、白費力氣，甚至於是損失慘重，或是弄得遍體鱗傷……。
如果可能，我會學習試著“忍耐、等待”，讓情緒的洪峰流過並逐漸消退，這時候再用理智來處理原先的衝突，才是比較符合人性的。
簡而言之，就是不要用“理性”，想要直接去對抗（解決）“情緒”，因為當情緒出現時，就像是洪峰出現了，最恰當的辦法就是忍耐，等待洪峰經過。
當然，不可諱言地，洪峰可能會造成損害，但就是沒有更好的辦法，就是必須等待它過了，才能想辦法去修復它所造成的損害。
我的另一個心得就是“眼淚”就是洪峰的指標，當我的妻子還在哭泣流淚時，就表示洪峰還未通過，於是我該做的就是“忍耐、等待”，而絕對不要想用“理性”試圖去對抗。
這樣的學習對我而言，是非常重要的，它幫助我重整了生命的架構，不再是理性（99%）感性（1%），而是調整成理性（50%）感性（50%）。
這樣的調整，讓我變成一位比較具有“人性”的男人（或是醫師），而不是原先的鐵人或超人。
此外，這樣的調整對我還有另一個幫助，那就是我可以比較“溫柔地”對待我自己，也就是當我容許我的妻子可以有情緒時，我也可以容許我自己有情緒，我不必再像以前一樣，視負面情緒為“不好的東西”，也就是我可以接納自己的情緒，將它視為我生命中重要的一部份，我可以自由地哭泣、流淚，於是我的生活變得沒那麼緊繃，我可以更自在地享受生命中的每一天。
上面的心得，是我付出許多代價才弄懂的，不過在快樂門診中坐在我面前的是一位「妻子」而非「先生」，那麼我該如何幫助她呢？於是我告訴P君，聖經在創世紀創世紀2：18寫道：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】這裡的【不好】當然包括很多項目，其中最普遍的就是男人通常擅長處理看得見的「事情」，不過對於如何處理「心情（情緒）」就顯得無知、困窘、不知所措……，於是需要配偶的「幫助」！
談到這裡，P君起了疑問的表情，彷彿是「那要如何幫助先生呢？」
我教導P君，具體的作法就是按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是……】，用平靜的語氣告訴先生：「我現在暫時不說話…，我不說話的原因不是故意要惹你生氣、讓你難堪或困窘…，我不說話的真正原因是要仔細思考我們兩人發生衝突的真正原因為何，等我想清楚了，我會再跟你溝通……」
如果P君願意不說話、仔細思考，就容易看懂其實她跟先生兩人出發點都是關心兒子，不過兩人都從自己的經驗來看事情（先生書讀得多、P君很早就出社會工作），就像是「鐘擺的兩端」。我還體醒她，兒子是上帝創造的，他未來能做什麼、做什麼最適當？並不是P君夫妻兩人憑自己有限的人生經歷就能決定的。
協談最後，P君表示願意練習，我則是為她禱告，希望她的夫妻溝通可以越來越順暢。