109年5月中旬在快樂門診中，已經協談多次的案主P君表示，先生不斷地否定她在家中養兒育女的努力……。這當然是很嚴重的控訴，不過衝突內容到底為何呢？於是我請P君仔細說明，她表示罹患某種會影響人際交往疾病的兒子在前幾個月轉學後，適應良好，除了導師特別關心，兒子也不再頻繁地跟同學起衝突。
不過，兒子的學業成績仍舊很差、經常玩手機、還要求假日去參加球隊的練習…
自認為比較了解兒子的P君婉轉地跟先生提到「精神科醫師建議兒子未來去讀高職……」，不過律己甚嚴、苦讀出身才進入大型IC公司的先生則一口咬定，兒子就是「不用功、整天滑手機……」，P君為兒子緩頰並表示「兒子也需要某些方式抒壓呀！」先生無法認同，於是砲火轉向P君：「妳是兒子的媽耶，你怎麼可以不知道兒子未來要念什麼？你麼可以隨便讓兒子去讀職校？」、「你都沒長進、為何不外出工作…」
可想而知，P君聽了很受傷！不過，因為P君已經協談過多次，早已知道聖經在雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒……】也知道在人際溝通中，當一方的「情緒」已經上來、代表「理性」已經被壓制，此時最好的對應就是「閉嘴、不說話…」，同時「認真聽、仔細想」，把「冰山的主體」弄清楚……
談到這裡，P君表示，衝突當時她確實有「閉嘴、不說話…」，不過先生並沒有也跟著冷靜下來，反而更生氣、更情緒化、講出更難聽的話……
聽到這裡，我先是楞了一下（難道聖經的教導是錯誤的嗎？），不過我很快就明白並教導P君，絕大多數男人（包括多年前的我）並不知道該如何處理（面對）另一半的「沉默、不說話」，於是只會用本能的反應來面對、變得更生氣、更情緒化、講出更難聽的話……！
以我為例，其實我自己以前也不知道該如何面對別人的眼淚（或負面情緒），因為印象中，我的父母沒有教過我，我的老師也沒有教過我，當然醫學院的課程也不會提。男女爭吵時，一方不說話、甚至哭泣流淚……，很顯然是一種強烈的負面情緒，也就是說，我從小到大並沒有被教導過該如何面對、處理負面情緒，不管是自己的，還是別人的。
我很習慣和正面情緒相處，高興、快樂的時候，會露出笑容、會想要哼首歌、會想要跟朋友分享……。當我有負面情緒時，我過去的想法基本上是認為負面情緒是不好的（是不健康的、是浪費時間的、是沒有建設性的……），於是我會想盡辦法去縮短它、壓縮它、忽略它……，最常用的方法就是閱讀一些勵志性的書籍（或是觀看勵志性的電影），將自己的焦點從負面情緒中，很快地轉移到我當時可以努力的事……。
這樣的模式對我而言，從學生時代，包括國、高中、醫學院，一直到接受住院醫師訓練時，基本上都算是很有效的，也是很成功的，因為我把原先可能會花在處理“負面情緒”的時間，幾乎全部轉向地投注在讀書或是做事上面，因此從表面上來看是很成功的。
換句話說，當時在我生命的字典裡，理性的篇幅大概佔據了99%，感性（情感）只有少少的1%，我認為這是很好、很成功的生活模式。
這樣的認知一直持續到我認識我的配偶開始，才遇到挑戰。
還記得結婚後，每次因為意見不合而發生爭吵，我太太比較少用言語來跟我對抗，她會哭泣、流淚、不說話，持續幾十分鐘或更久……
這對我而言，是個前所未有的極大困境，於是我試圖沿用過去學生時代的模式，無所不用其極地想要縮短她負面情緒持續的時間，我努力地用理性的言語想要來說服她，儘快停止哭泣、趕快脫離負面情緒；
有用嗎，答案是沒用！
接著我繼續強化我的理性，將爭吵中我該負責的部份，向她道歉；
有用嗎？還是沒有！
接著我就陷入了一種無計可施的困境中，等於是場面hold不住了，於是我就跟其他人一樣，怒氣就上來了，於是說話更大聲、語氣更強硬地對待我的妻子，想要強迫她立刻或是儘快結束負面情緒；
有用嗎？結果反而是她的哭泣、流淚、不說話變得更嚴重……，而我就更不知道該怎麼辦、還能怎麼辦……！
每一次爭吵，我太太的情緒都需要幾天，甚至於更長，才能恢復；這麼長的一段負面情緒，對我這個習慣壓縮自己負面情緒的人而言，真的是太難忍受、太痛苦了；這樣的痛苦比起原先引起衝突的意見不合本身，更是讓我無法忍受。
當然，我們也跟其他夫妻一樣，也就是說意見不合的爭吵，不可能只有一次；幾次下來，我真的覺得自己已經是江郎才盡，完全無計可施了。
（未完待續……）