107年10月29日，是我第三次到台北探望醫學院同班同學H醫師的日子，原因是他前一陣子罹患癌症，目前已經做過三次化學治療。一開始，我先關心他身體的狀況，因為我發現他的聲音明顯沙啞，他表示已經有一段時間，於是我提醒他應該在回診時告訴血液科的醫師，可能要查明聲帶附近是否有黴菌感染的可能。接下來，我詢問H君心情如何？是否煩惱著什麼事？
他表示大約一個月前，他的妻子已經把兩個讀小學的孩子從美國帶回台灣好讓一家團聚，目前也順利進入天母的一所公立小學就讀。我關心地問：「孩子適應的如何？」H君表示孩子不僅適應得很好，還過得很快樂，原因是他們先前讀私立小學，學校對於功課逼得很緊，他們壓力很大。現在他們就讀公立小學，老師對功課的要求相對寬鬆，所以他們兩個過得很快樂。
H君的說明讓我想起上一次我去探望他時，話題的焦點就是父母該不該「用成績（分數）要求孩子」。
接下來，H君表示，孩子們回到身邊，當然還是會讓父母操心，例如前一晚，她的妻子吩咐孩子該洗澡了、該寫功課了……，孩子們始終拖拖拉拉，他聽了有點煩，於是就大聲吼了孩子。事後，他心裡開始後悔，為什麼要對孩子那麼兇，他自己罹癌之後不是曾經想過孩子們只要身體健健康康就好了嗎？為何要管他們、對他們很兇呢？
聽過H君的陳述，我的腦海裡立刻出現一個圖像，那就是「鐘擺」！於是我表示，「嚴格管理孩子的生活作息」跟「放任不管孩子的生活作息」，其實是從鐘擺的這一端盪到另一端，看似有在努力（改變），不過卻沒有真正地解決問題，因為不管是鐘擺的那一端，其實都離「核心」一樣遠（如附圖）。
於是我對H君表示，問題的核心其實是「自由意志」，也就是說，孩子們能不能在父母親的協助之下，學會運用自己的自由意志來管理自己的生活。如果他們學會了，做父母的就不必在「嚴格管理」和「放任不管」之間，來回擺盪了。
講到這裡，H君同意我的論點，於是我繼續表示，大多數父母都是愛孩子的，會重視給孩子吃什麼、喝什麼、穿什麼、玩什麼、讀什麼學校……，這些都是顯而易見的，大多數家長不會忽略。
不過除了這些以外，還有一件更重要的事，那就是提供適當的環境，好讓孩子們的「自由意志」能夠「長大成熟」，這正如聖經在箴言4：23所教導的：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】經文中的”心”，就是指一個人的自由意志。
接下來我要問，不知道做父母的有沒有想過，孩子們的”自由意志”該如何長大成熟呢？是像兒童繪本裡的小樹苗，澆澆水、施施肥、曬曬太陽嗎？那當然不是，”自由意志”要長大成熟，必須依賴下列模式：
上述SOP的最重要觀念是，「自由意志」是抽象的、看不見的，而「某種結果（無論好、壞）」是看得見、也是孩子可以清楚感受到的。有了切身的感受，孩子才會重視、看懂「自由意志」的重要性，進而學習管理它。
換句話說，如果做父母的只是吩咐孩子：「你要學會管理『自由意志』！」孩子應該是有聽沒有懂，因為它太抽象了而且是看不見的，所以父母親如果真的想要協助孩子學會管理「自由意志」，那麼父母親應該努力地營造一個相對安全的環境，使得上述的SOP可以一次次地讓孩子練習……，如此一來，孩子們的「自由意志」才能成熟長大。
為了讓H君更容易明白，於是我用「訓練孩子調鬧鐘早上自己起床」一事，作為管理孩子生活作息、訓練「自由意志」的象徵。講到這裡，H君有點尷尬地表示兩個孩子早上起床，都是要媽媽叫好幾聲，才會起床，於是我表示，在寒冷的冬天，能夠多賴在溫暖的被窩裡，確實是一件令一個人肉體十分舒適的事；把起床的責任，丟給自己的父母，可以逃避自己該負的責任，也是一件令一個人肉體十分愉快的事；不過問題是這種令肉體舒適、愉快的習慣，未來肯定會帶來不良的後果，那該怎麼辦呢？最好的辦法就是趁早教會孩子自己調鬧鐘自己起床。講到這裡，我相信應該沒有父母會反對此一目標，接下來的問題是該如何踏出第一步呢？
我個人的建議是按照聖經雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則，父母可以告訴孩子：「你們已經是小學裡的中、高年級生，不再是三歲小孩。爸爸因為「愛」你們的緣故，希望你們能夠儘早養成管理生活作息的好習慣，所以從明天開始，你們要開始「自己設鬧鐘自己起床」（以上屬於【是、就說是】）；
未來，如果出現什麼問題，爸爸不會放著你們不管，爸爸會協助你們一起面對（以上屬於【不是、就說不是】）。」
父母跟孩子們取得上述共識後，接下來就是一起討論鬧鐘該設在幾點？這時候父母可以讓孩子開始運用「自由意志」，讓他們判斷幾點該到學校？（例如8：00），路程需要多少時間？（例如走路要10分鐘），早上起床後洗臉、刷牙、吃早餐、上廁所、換衣服、帶好書包……需要多少時間？（例如40分鐘），於是孩子自己將鬧鐘設在某個時間（例如7：10）。
第一天，鬧鐘響了，不過孩子把它按掉、在被窩裡多賴了20分鐘，結果是上學遲到了20分鐘，因此「被老師數落、被同學嘲笑、被校規處罰…」，而這樣的結果當然是孩子可以「親身感受」到的，也是無法逃避或忽略的。
晚上回家後，父母就跟孩子討論「上學遲到20分鐘」這件事，孩子如何想辦法解決（等同於再一次運用「自由意志」）？如果孩子說：「那我就按下鬧鐘立刻起床，不要賴床。」這時候父母可以根據【是、就說是】的溝通法則，立刻肯定、稱讚孩子能夠運用自己的自由意志來想辦法解決問題。結果是雖然孩子因為上學遲到而承受了不良的後果，不過他也得到父母的肯定、稱讚，所以孩子的心理是有盼望的。
第二天，孩子雖然沒有賴床、準時起床，不過孩子還是遲到10分鐘，原因是吃早餐時一邊玩手機，因此不知不覺耗掉了10分鐘……，當然孩子仍然承受了各種遲到的後果。晚上回家後，父母就跟孩子討論「上學遲到10分鐘」這件事，孩子如何想辦法解決（等同於再一次運用「自由意志」）？
如果孩子說：「那我就專心吃早餐、不要一邊玩手機。」
這時候父母可以再度根據【是、就說是】的溝通法則，立刻肯定、稱讚孩子能夠運用自己的自由意志來想辦法解決問題。結果仍然是雖然孩子因為上學遲到而承受了不良的後果，不過他也得到父母的肯定、稱讚，所以孩子的心理是有盼望的。
（未完待續……）