108年4月下旬某一天，我看到某位網友K君貼文：「女性朋友的困擾：為什麼每次回娘家都要找理由呢？而且回娘家以後，公婆不准我過夜…… ；真的很遺憾，我到現在還會時不時就聽見女性朋友們這麼哀怨……。光明正大的回家吧！面對長輩不敢說真話嗎？請記得，妳是媳婦，但不是「小媳婦」……」
文章貼出後，多位K君的朋友留言：
「可惜在二十一世紀的台灣，居然還有這種情形，有些男生和他的家庭真的很強勢.」、
「我覺得會這樣限制媳婦的夫家，根本一開始就看不起媳婦，覺得自己家很優秀，但在我們眼中，只覺得這樣的男生、這樣的夫家很可笑」
「是那些女性先矮化了自己，做對的事為什麼要心虛？妳有今天的才能、教養和能力，都是妳自己的父母親給妳的，不是妳公公婆婆，所以，不該被譴責也不容被情緒勒索！應該互相尊重彼此是獨立的個體，不是＂誰家＂的什麼⋯⋯妳就是妳！」
……………
讀過上述K君有關我們社會上婚姻的描述後，我想起大約兩週前，我在臉書PO文中提到，我的妻子在2018年2月24日傳給我一則訊息：「雖然是很多年前的事了，但是這次過年期間發生的事讓我想告訴你，記得我的右手腕是怎麼壞掉的嗎？
1999年5/14星期五我開刀拿掉肌腱瘤，手術後傷口很痛，但你堅持照原定計畫週六開車去台南探望我爸爸，搭車讓我更不舒服，所以那幾天我手痛到根本不敢動，一直到週二回診，腕關節已經硬掉，必須做復健……，其實我到現在還是不明白為什麼你不認為我手術後應該在家休息？」
我花了一些時間思考，然後回應說：「那時候，我還不明白聖經中有關【那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他】的啟示，加上那時候有著宗教狂熱，可能是想要把福音傳給妳罹癌的父親，才會那樣做。
現在想起來，當然是錯誤的，我當然應該以妳為重，很抱歉；當年，我對妳的「特殊體質」沒有太多認識，可能以為妳應該跟我、或是跟一般人一樣，不認為「坐車」會影響「傷口」，才會那樣做，這當然也是不對的……。」
其次，因為妻子願意將許多事講出來，我才有機會能夠修正自己的言行，往更符合聖經標準的方向前進，所以我進一步地回答她說：「一個男人在工作上表現傑出，可能是很本能的事；不過，一個男人要學會如何照顧另一個人，通常就不是本能了，而是需要努力學習的。確實，那些年我還沒學會如何照顧妳，因此犯了許多錯，我覺得很抱歉。經過了這件事，我更加確信了創世記2：18的教導：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】」
………………
文章貼出後，有位基督徒網友W君留言：「真高興這是很好的結局，我喜歡「其次……」的那段，那個年代我們都被教導成要當先生的幫助者…，不過沒人告訴我們『我們可以講真話、可以無話不說……』，說出來真的是很棒的治療！」
W君表示她喜歡「其次……」的那段，而有趣的是，W君所說的一段話：「不過沒人告訴我們『我們可以講真話、可以無話不說……』，說出來真的是很棒的治療！」卻引起我深思……
108年4月18日，我的妻子對我提起，多年來老家長輩要求她們幾個做媳婦的，要在農曆過年初二晚上陪那些回娘家的女兒們聚餐、而不能按照習俗回自己娘家吃飯過夜一事，她覺得很不爽……
聽到妻子的抱怨，我的心情當然不好，不過我願意按照聖經在雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】於是我認真思考，我發現我竟然無法回答妻子為何如此，因為幾十年來都是這樣，從沒有人公開提出質疑……；當然，從我妻子的角度來看，她的經驗告訴她，如果她對於夫家提出批評，我就會生氣，所以多年來她選擇不說、忍耐。
當天，我正好跟老家一位長輩約好了見面吃飯，於是我趁機提出上述問題，沒想到長輩竟然回說，她無意強迫做媳婦的一定要如此做……，不過我提醒她，每年初二早上，當媳婦們準備要回娘家時，長輩都會逐一叮嚀：「晚上，記得要回來吃飯喔！」我表示，上述話語聽在媳婦們的耳朵裡，自然是沈重的壓力！
聽到這裡，長輩有點驚訝，意思是「怎麼會這樣？」她繼續表示，她之所以會做出上述叮嚀，主要是因為餐廳的人數早已經訂好了，如果人數突然變少了、要跟餐廳臨時更改用餐人數，會變得很麻煩，所以她才會那樣說；她強調，她並非鐵板一塊，如果某位媳婦事前告訴她初二晚上不回來用餐，她是可以接受的……
當天回家後，我跟妻子說明上述溝通過程。隔天凌晨，妻子對我留言：「以前你認為自己對我很好，不允許我抱怨你們家的事或表達負面情緒，那些事在20幾年後你可以理直氣壯說你在上帝面前站得住腳，但20年前事發當時我已經死了，事後評價故意或過失當然不同，但死人不會知道的。這就是為什麼每年228，受難者家屬都要哭一下，因為死者不知道自己被平反。而那些讓我當下瞬間死掉的事，現在講起來你都不記得了……可是我已經死了很久。我還沒有找到方法把你現在的道歉和當年死掉的我對上。聽到你道歉，沒辦法反應，不是《接受/不接受》的問題，我覺得自己當機了。」
看過妻子的留言，我的心情很沈重，接下來我很認真地按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則，對妻子回覆：「跟228事件不同的是，該事件的被害人跟加害人都已經死了，而我（當年的加害人）還活著。當我再次聽到妳當年的種種難受、委屈…，心裡仍然很心疼，真希望當時的我能早一點學會如何更體貼你、照顧你…；
附圖是你給我的筆記本，它的背面是一片空白，代表著我過去的無知、驕傲、不成熟、不願聽你抱怨、不知道晚吃飯會讓妳肚子餓而生氣、不知道妳面對其他長輩壓力很大、不知道妳會很擔心自己被貼上帶塞夫家的標籤、不知道我容易爆怒（跟親人吵架）會讓妳很難堪、不知道初二晚餐妳都是強顏歡笑、……；
它的正面花花綠綠，代表著我過去以及現在的努力，包括每次回到老家我會刻意注意你的神情、我會刻意在眾人面前讓妳做點家事、我會留意浴室是否空出來好讓妳去洗澡……、以及這兩次刻意回老家跟長輩溝通，為妳伸冤也把妳最在乎的事拿出來講、帶回來長輩對你的肯定、晚輩對你的感謝…。
正如該筆記本有兩面，過去的我對待你也有兩面，做錯的（做得不好的）我都承認、如果再有類似場合我會努力修正……；
至於我已經做過（做到）的努力，我期待你的看見與肯定。
我很努力、很認真地寫下上述文字，原因是「我很愛你」，雖然會犯錯，但我願意承認並努力學習對的方式。
再次謝謝你願意將心裡的感受告訴我，好讓我能更了解妳、未來更懂得如何愛妳。」
本文的結論是，面對「回婆家 vs 回娘家」，大多數媳婦都有委屈，而原因不盡相同。多數人選擇忍耐、不說，放在心裡成為陳年的疙瘩；如果想要解決問題，唯一的辦法就是透過「溝通」。
當然，「溝通」的過程勢必不輕鬆，端看當事人有無按照聖經所揭示的溝通法則，以及願意付出多少代價。