友善的環境(下)(付出代價的結果)

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除了「死不認錯」,我更聯想到,面對錯誤還有另一種不當的回應方式,那就是”說謊”!在家庭裡面,為何每一位孩子遲早都會養成「說謊」的習慣呢?於是我想到網路上的一則貼文,標題是「不要要求孩子”絕不說謊”」,內容摘要如下:

大多數父母「不希望孩子說謊」、「希望他任何事情都老實講」,也因此容易要求小孩向自己保證「絕不說謊」;然而,「絕不說謊」不僅在親子關係內做不到,在各種人際關係內更是無法保證的事。

發現孩子第一次說謊時,父母究竟該如何處理呢?在知道處理方式之前,請先思考為什麼孩子要說謊?

最主要的原因就是怕被父母責罵,也就是說,當孩子做不到父母要求的事情(命令、指令)時,他們就會說謊。父母對孩子下的指令、命令愈多,孩子就有愈多說謊的理由。孩子會說謊,是他們對父母的言行做出的反應,換句話說,父母才是造成孩子說謊的原因。

另外一個可能的原因是,孩子希望獲得父母的愛,便利用說謊的方式讓自己在父母面前呈現「好的一面」,這是有兄弟姊妹的家庭常見的情況。「想贏過姊姊」、「不想輸給弟弟」的想法,讓孩子硬是表現自己,例如明明不會做的事卻說:「我可以!」

不論是哪一種情況,最糟糕的處理方式就是戳破謊言,責罵孩子:「不許說謊!」父母這麼做,孩子就只能低頭說「對不起」了事。這時候,父母以為問題解決了,不過孩子從中唯一學到的就是「道歉的方式」。

不僅如此,父母通常還會要求孩子「下次絕對不許說謊」,不過這麼一來,孩子就會與父母的期望背道而馳,成為一個愈來愈會說謊的人,甚至說謊的技巧也日益精進。

坦白講,說謊通常是孩子人生中第一個「問題行為」,也就是說,這是父母了解孩子「心聲」的第一次「機會」,一定要好好把握這次機會。父母可以藉此知道自己的哪些言行、態度讓孩子想要說謊;也可以得知孩子對其他兄弟姊妹抱持著怎樣的心情。如此寶貴的機會,若父母只知道責罵孩子,就錯失了理解他們的良機。更糟糕的情況是,孩子可能因此自責「我是壞孩子」,從此不再對父母敞開心房。

發現孩子說謊時,父母最適當的回應方式是認真思考「孩子為什麼需要說謊?」答案通常是父母自己讓孩子「無法表達出真正的想法」,接下來父母可以花點時間跟孩子溝通,試著拋出一些問題:「媽媽平常對你說的話,有沒有哪些讓你聽了覺得『不太舒服』的呢?有的話可以告訴我嗎?」、

「爸爸的態度有沒有讓你覺得害怕?或覺得『拜託你不要再這麼做了』的地方?」、

「有沒有什麼事情讓你覺得很難過或很痛苦?」、

「有沒有明明不想做卻要忍耐的事?」……

利用這種方式與孩子一起尋找說謊的根源。「其實,我很討厭爸爸對我說『要忍耐』!」、「你們都只稱讚姊姊,我很難過……」如果孩子老實說出他們的心聲,父母要讚許他們:「原來是這樣啊!謝謝你告訴我真心話,爸爸以後會注意,以後你也要把想法告訴爸爸,我會很開心哦!」如此一來,孩子就會知道不需要再說謊,也會更努力做自己。以上是理想的處理方式。

………………

場景拉回來餐廳,於是我對老闆娘N君表示,員工或孩子死不認錯,或是習慣說謊,傳統上的做法是指責對方(你怎麼這麼愛說謊、你怎麼都死不認錯……),也就是把責任都推到對方頭上,這樣的模式會帶來什麼樣的結果呢?我想大家都知道,那就是問題會持續存在,還會越演越烈!

如果我們願意用聖經雅各書 1:19的教導:【快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】

等同於是用冰山理論來思考,冰山的一角是「死不認錯,習慣說謊」,那麼冰山的主體為何呢?我想不外乎是保護自己,或是想要得到某些好處,因為人性是趨吉避凶的。

既然前述想要「改變對方」(指責對方、把全部責任都推到對方頭上)的處理方式沒有效果,那麼有沒有另外一種可能比較有效的處理方式呢?我想到的是,如果我們願意「改變自己」,先努力營造一個「友善的環境」,那麼對方就不需要死不認錯、習慣說謊了,不是嗎?

也就是說,不管是前述文章裡作者的提醒,還是我親自從餐廳裡所得到的經驗,後一種解決問題的方式是父母、師長或管理者願意先「改變自己」,願意努力營造一個友善的環境(例如出了錯會被”提醒”,而不是被盯…;可以表達想法,而不會被罵…),幫助孩子、學生或員工學會一件事,那就是出了錯,不需要死不認錯、推卸責任、先聲奪人、拉人下水……,而是可以很簡單地承認錯誤並道歉;

有某種想法或需求時,不需要”說謊”或擔心被罵……,而是可以” 實話實說、就事論事”地表達出來。如此一來,我相信所有人都會很快樂,就像是本餐廳目前的實況。

 

當然,想要「改變對方」只需要用口水,不過想要「改變自己」,則需要付上各種代價!

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