108年5月份某一天在「快樂門診」中，一位長期處於夫妻嚴重衝突的妻子W君詢問我：「我先生某一次出國回來，買了一個禮物送給我，不過我發現他買給另外兩位助理的禮物，竟然跟買給我的一模一樣，真是……」
可想而知，上述事件必定也是兩人過去衝突的導火線之一。該如何正確處理呢？我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，我想到的是以弗所4:15：【以「愛心」說誠實話…】，也就是「三明治說話方法」，
首先是肯定先生良善的動機、讚美先生已經做到的事或已經做出的努力（你在忙碌出差中，還花金錢、費心思地買禮物給我……三明治的第一層）；
接著，實話實說地指出問題所在（如果你買給我的禮物跟買給助理們的不一樣，我會更加感受到你把我放在心中最重要的位置……三明治的第二層……）；
最後，再一次肯定先生良善的動機、讚美先生已經做到的事或已經做出的努力，並且表達妻子正面的感受（無論如何，你在忙碌中，還記得買禮物給我，代表你愛我、沒有忘記我，我覺得很高興、謝謝你（擁抱先生並親他一下）……三明治的第三層）。
經過上述示範，先生就有可能學會（逐漸學會），什麼叫做把妻子放在「最重要地位」的實際作法。
當然，上述說明只是一場模擬考，W君雖然沒有反駁我的說法，我也不知道她下一次是否願意照著去做。
在後續協談中，我表示，過去的她們夫妻兩人，因為雙方的地圖（對婚姻的認知）都不正確，因此走了許多錯誤的路（等同於衝突不斷……）；現在，W君已經拿到聖經中「正版的婚姻地圖」，也知道「正確的溝通法則」，所以我建議她，先把過去的一切放在一邊（不去爭論誰對誰錯、誰該負責……），而是眼光「向前看」，從當下開始，遇到每一件事，都按照我教導她的方式去「說話」……，盡全力管好自己……，至於結果會如何，她不必猜想也不必預設立場，因為那不是她的自由意志所能管轄的範圍。
如果遇到困難或看不懂的，先「不說話（閉嘴）」、給自己一段時間讓自己的情緒平復，然後跟我討論，我樂意教導她更認識先生，或是說「讀懂先生所說出的話」（冰山的主體）。」
隔了一週，W君對我說明她自己努力地管理自己、做出改變的實例（i.e. 遇到對先生不爽的事、先「不說話（閉嘴）」…），過程是某一晚W君開車回家，到了停車場發現先生沒把車停好、輪子壓到了隔壁W君的停車位，使得她停不進去……；如果按照W君原先的習性，免不了又是一場衝突……，不過她強忍住怒氣、照了照片（用文字附註：我又停不進去了！）傳給先生；幾分鐘後，先生有來移車，但沒有說什麼……
我表示，此事我給60分（我當然知道滿分應該是什麼狀況），其中55分是W君得到的，因為她除了忍住怒氣，並且沒有多說些什麼「冷嘲熱諷、數落貶低」的話，符合雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。若再多說，就是出於那惡者】。
W君反問：「接下來幾天，如果先生都有把車停好，那我是不是應該肯定、稱讚他呢？」
我說：「是的，按照聖經教導就是如此（是、就說是）。如果妳除了肯定稱讚、還表達高興，那麼先生就更容易繼續照著去做，因為人性就是如此運作的！」
………………
當天深夜，W君傳來她跟先生的對話：
「1. 我沒有百般挑剔你，許多事我都只是在闡述我的感受。我也沒有不想看到你，重申一次我昨天對你說過的，我每天都很期待你回家。
- 我很欣賞你這幾天把車停得很好，讓我停車時很方便、很舒服。
- 最近每天都有收到你的回覆，我很高興，你無論開心或不開心都願意跟我分享。
- 懷孕讓我身體很不舒服，我還在適應中。我知道你前幾天很生氣，不過你有忍住不想傷害我，我很欣慰。在過去，我有許多失落和悲傷累積在身體裡，造成深夜腹痛不止，我很困擾，也很擔心孩子的狀況，因為覺得自己是不盡責的母親。」
先生回覆W君：「我剛剛摸到OK繃，我以為昨晚妳只是幫我擦藥而已，謝謝。妳如果太累，可以去妳妹那裡，待一晚再回來…」
………………
W君：「韋醫師，這是我稍早發給我先生的訊息，再麻煩您幫我看看這樣的說話方式，是不是仍帶有許多多餘的文字。」
隔天早上我回覆：「看過妳的訊息，我非常、非常、非常地高興，我給你們「100分」。理由如下：
- 關於「我沒有百般挑剔你……闡述我的感受……期待你回家」，妳使用的「主詞」都是「我」，這代表你正在管理好自己的「自由意志」；如果說話的「主詞」常常使用「你」，很容易讓對方覺得「被指責、被要求……」，於是溝通容易不良。
- 關於「……把車停好，讓我很方便、很舒服」，妳願意按照【是就說是】做表達，一來先生會受到肯定而高興、未來更願意繼續做；二來妳做了正確的示範（讓先生知道「原來這就是表達感受」，而非他原先習慣的「感受（情緒）不用說出來，以為對方一定會知道……」）
- 關於「我很高興……你都願意跟我分享」，妳做出正面回應，於是先生的行為就會被強化，妳開始成為稱職的【幫助者】。
- 關於「你有忍住不想傷害我……，我很欣慰」，妳願意【快快的聽、慢慢的說…】，不是只看到先生發怒（冰山的一角），而是看懂他「強忍怒氣」（冰山的主體），這必定會讓先生很得安慰（他的努力沒有白費），並且打從心裡佩服妳。
- 關於「我有許多失落和悲傷累積在身體裡，造成深夜腹痛不已，我很困擾。也很擔心孩子的狀況，因為覺得自己是不盡責的母親…」，我的提醒是，既然妳已經認識天父上帝和主耶穌，妳可以每一天早晚（一起床、臨睡前），都跟祂禱告，求祂保守妳的身體（不要腹痛）、保守腹中的胎兒健康成長；妳不需要覺得自己不盡責，因為妳已經很努力、我看到了、主耶穌也看到了，並且妳做出極大、不容易的改變。你可以上網搜尋「如何為胎兒（寶寶）禱告」一類的書，我期待未來有一天，妳先生能跟你一起、每天為孩子做禱告。
- 關於妳先生回覆「我剛剛摸到……謝謝，妳如果太累……」，代表先生對妳的「愛」，有明確的回應，所以他也設法想要協助（愛）你（先不論他的提議是否符合妳的需求，至少「動機」是良善的）……。如果按照【是就說是】，妳還可以回覆他：「謝謝你對我懷孕身體不適的關心，我覺得很欣慰（高興）。」
如此一來，妳又做出正確的回應（示範），於是先生在未來就更可能會關心妳身體的狀況！恭喜你們，已經進入夫妻溝通的「正向循環」，請好好把握機會。
以上是我花了60分鐘所做的分析，提供妳參考！」
W君回覆：「謝謝您花這麼多時間、對我們的對話方式給予回饋和指點，我很開心，跨了一大步終於做了正確的溝通方式。這個開始讓我們今天的相處很融洽，昨晚睡前他主動與我分享了許多他想做的事，覺得是很棒也很溫馨的夜晚。謝謝您提醒我該做的事！」
本文的結論是，「危機」可能變成「轉機」，不過關鍵是必須用對「正確的溝通方法」。相反地，「危機」將會導致更大、更多的衝突！