109年4月上旬在快樂門診中，協談過多次的案主S君表示，大約十天前收到一封兒子的掛號信，是地檢署寄來的，S君推測是兒子先前涉及運送違禁品的開庭傳票。如果按照過去的習慣，S君會直接拆開信察看內容……。這一次，他沒有如此做，而是當面告知兒子有這封信。不過，經過了2-3天，兒子放著都沒打開，於是S君再度陷入憂慮……
在前一週的協談中，我提醒S君，表面上看起來，他很愛護兒子、千方百計地想要阻止年近18歲的兒子落入絕境（坐監牢、身敗名裂），不過他的努力不僅沒有長期的效果，反而弄得自己壓力破表（兒子一出門，他就開始擔心焦慮兒子會再度觸法…）、罹患憂鬱症。進一步分析，S君其實是屢次破壞（侵犯）兒子對於「自由意志」的操練。我強調，「自由意志」是人性中最重要的部分，正如聖經在箴言4：23所教導的：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】經文中的”心”，就是指一個人的自由意志。
一個人的「自由意志」並非時間到了就會成熟，等同於一個人的肱二頭肌如果沒有經過鍛鍊，是不會變得強壯的，而「自由意志」的鍛鍊，是有一個SOP的：
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
上述SOP的最重要觀念是，「自由意志」是抽象的、看不見的，而「某種結果（無論好、壞）」是看得見、也是孩子可以清楚感受到的。有了切身的感受，孩子才會重視、看懂「自由意志」的重要性，進而學習管理它。
我告訴S君，身為父親的他，過去的努力，其實是一再地破壞（阻止、干預……）上述第四步驟（i.e. 自己為結果負責），結果是兒子養成了推卸責任的習性，甚至是變本加厲！
我鼓勵S君，把上述「一封信」作為一個正確的開始，既然傳票的名字是兒子、並非S君，那麼就讓兒子學習「自己為結果負責」，而身為父親的他該做的就在一旁關心、陪伴（例如每天提醒一次），而非再度站在兒子前面、替兒子解決問題……
………………
過了一週，S君表示，前次協談過後回到家，他「第二次」提醒兒子有「一封信」，於是兒子隨手就打開了。不過，經過了一週，兒子並沒有開口跟S君討論該信件內容…，於是S君詢問我他該怎麼做？
我告訴S君，溝通的法則就是雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】 S君可以肯定兒子拆信的行為，是一種為自己負責的表現……。此時，S君露出了一絲疑惑的表情，彷彿在問：「光拆個信，有什麼值得肯定的嗎？」
我看出S君的疑惑，於是問他：「拆跟不拆，哪一樣比較好？」
S君：「當然是有拆信比較好，他不拆、我會替他緊張…」
我：「如果有比較『好』，那就至少該給『1分』。既然有『1分』，那就是一件『是』，於是你就應該『是、就說是』地說出來、肯定你兒子！」
講到這裡，S君思考了一下然後表示，應該不只『1分』、兒子應該有50分！因為比起兒子原先習慣性地放著不管（擺爛），這次的他願意主動拆信，其實已經好多了……。
我稱讚S君願意多做思考，於是我加碼地教導他，另外還可以表達對兒子的關心，例如：「如果有什麼事需要幫忙，你可以跟我討論…」，這也屬於【是、就說是】，既然S君關心兒子的官司，那就把關心說出來。至於兒子會如何回應，那就尊重兒子的自由意志。
我告訴S君，當他如此地跟兒子溝通，而非原先的直接把信拆開、想盡辦法為兒子開脫……，他就是在他自己跟兒子的「自由意志」之間，畫出了一條清楚的界線。
（未完待續……）