110年7月中旬在「快樂門診」中，某位長期夫妻關係緊張的A君表示，近來先生在跟她說話時，第一句話經常是「我不是要跟你吵架…」
我露出好奇的眼神…，A君接著說明，幾個月來當她有事情要跟先生溝通時，第一句話就是用「我不是要跟你吵架…」，沒想到先生跟著如此做，讓她覺得很高興！
聽到這裡，我也覺得很高興，因為「模仿」代表「認同」，這代表A君夫妻的關係有明顯提升。
我回想起一年前A君來到門診時，當時的主訴是「先生經常把工作上的情緒帶回家，看什麼都不順眼，經常爆怒…」、「無法接受兒子功課差、打電動，經常對兒子爆粗口，並說出：「我花錢供你讀書，你應該…」」、「先生罵她『妳是聽不懂人話嗎？』」、「先生經常大聲指責她不會教小孩…」
一開始，我跟A君說明雅各書 1:19：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及它所衍生而成的「冰山圖示」，也就是所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題……
其次，我跟她說明說話的方式可以按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是…】先清楚地表達對方做對的、已經做到的【是】，接著才談對方的【不是】……
我還強調「上帝在創造人類時，已經將完全的「自由意志」賜給每個人，所以一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己」……
A君認真地操練，例如她把握吃晚餐的機會，在兒子面前述說先生的「是」（例如：長期辛苦賺錢養家、在A君腰痛時幫忙洗碗、連續好幾天沒有發脾氣…），在先生面前述說兒子的「是」（例如：兒子主動整理房間，在學校幫助行動不便的同學…）；
早上先生出門前，給先生一個擁抱…；
既然「一個人一輩子只能管好一個人」，A君就從操之在己的事情開始做起，例如假日的午餐、晚餐要煮什麼？自己考慮過後就去煮，不需要頻頻詢問其他人的意見，弄得自己心情焦慮…；
不再凡事替兒子準備、事先規劃、當兒子的人肉鬧鐘，開始訓練兒子自己用鬧鐘每天起床…
先生工作壓力大、還被要求假日進修上課，A君表達「同理、接納」對先生說出「你辛苦了、你一定壓力很大、無論如何我都支持你（即便你被解雇）…」
A君身體有病痛時，希望先生幫忙什麼事（例如倒垃圾），就清楚地說出來，而不是放在心裡等先生猜想…
當先生跟A君抱怨工作時，她告訴先生「你願意把工作上的難處跟我分享，代表你信任我，我覺得很高興。雖然你遇到的問題、我無法代替你解決，不過，無論你做出什麼決定、遇到什麼困境，我都會支持你…」
A君發現先生每天上班前，會因為壓力、焦慮而對A君交代許多雜事，甚至於會拿掃把要掃地…，A君除了對先生表示「你交代的事我都記起來了，我會適當地處理…，還告訴先生『你可以放下你的焦慮…』」
經過了一年的操練，A君逐漸改變舊有的言行模式（滿眼只看到先生的種種「不是」、過度愛護兒子使其有恃無恐、遇事優柔寡斷導致壓力倍增…），除了學習聖經的溝通模式，她還經常跟上帝禱告、祈求祂的幫助……
………………
詩篇126：5：【流淚撒種的，必歡呼收割！】這話應驗在A君身上，她發現夫妻關係、親子關係都有明顯的改善，同時她自己的焦慮、恐慌也明顯降低了。
我除了肯定稱讚A君，心裡還想到一個畫面「鑽木取火」，於是在協談結束前，我勉勵A君，「生火」最困難的部分她已經做到了，接下來就繼續按照【是、就說是；不是、就說不是】，平順地將火苗擴大、輕鬆地讓營火延續，於是全家人都可以感到溫暖！
上述內容寫成後，我突然想到，下一次協談時，我可以建議A君將「我不是要跟你吵架…」修改成「我想要真誠地跟你溝通…」，如此一來就更符合【是、就說是】。