110年8月下旬在快樂門診中，案主A君原先是因為在職場上跟主管的關係緊張而來就診，她抱怨長官經常提出「無理的要求」，例如長官要求所有公文都必須A君先看過、才呈給長官看、同時還要用電話跟長官報告。由於A君過去都習慣用Line陳報、一時之間還無法改過來，結果長官竟然在某次科務會議中，公開指責A君都不用電話跟她報告……
經過多次協談，我表示長官現在面臨極大壓力、跟幾年前的承平時期不同，所以我建議A君，應該改變自己跟長官相處的模式，因為聖經在羅馬書12：2寫道：【不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。】換句話說，人際關係是動態的（Dynamic），必須隨著「時間」的過去而調整，否則就會出問題……，我舉「今年的端午節要不要返鄉省親？」為例，往年回家省親是對的，不過今年因為疫情嚴峻，所以用其他方式代替返鄉省親才符合防疫的需求，這就是適當的改變（變化）！
A君不僅認同上述聖經的教導，還即知即行，首先是她將職場上跟長官相處的模式做出改變 >>> A君以前對於長官的交辦事項，習慣是有了結果之後再陳報…，不過A君認真思考後決定做出改變，當事情做了一半，就對長官口頭報告（例如已經蒐集到某些資料，未來幾天預計怎麼做…），於是長官表示「好呀，你可以往既定的方向進行…」。隔幾天，長官主動詢問結果……，如此一來A君覺得跟長官的相處、溝通都變得很順！
聽完上述內容，我給A君100分，原因如下：A君能夠管理好自己的自由意志，「主動」跟長官陳報，這是非常重要的，因為在職場上，長官是單位的主管，要對上一層負責，當然會有壓力；換句話說，遇到某一件事，長官有對上層負責的壓力，不過事情是A君在執行，而A君不需要對上一層負責……，也就是說兩人的立場是不同的。
當A君按照雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說…】看懂了此事，A君願意主動改變工作模式，讓長官早一點知道事情處理的概況，於是長官心理的壓力就會減低，也就不會再藉著各種負面言語，將壓力轉移到A君身上，於是兩人的關係就得到改善。
A君接著表示，在夫妻關係中，她認真地反省自己在生了小孩之後，不知不覺地就把生活重心轉移到小孩身上，無暇關心先生。因為韋醫師在協談中曾提到創世紀 2：24：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體】，而「二人成為一體」意味著在所有人際關係中，夫妻關係是「最重要的」，於是A君決定做出改變，首先是在先生下班回家時，主動詢問：「今天工作如何？」而以往A君的想法是「先生如果需要我的支持或協助，應該要主動跟我講！」
此外，A君還想起她已經很久沒有像談戀愛時期、對先生撒嬌…，於是近來在睡前，A君主動對先生表示「你的肩膀讓我靠一下…」
沒想到，先生前晚對A君表示「我們好像又回到婚前的時光…」，讓A君又驚又喜…
聽完上述內容，我再度給A君100分，原因如下：A君按照聖經教導、「主動」調整夫妻關係，將它置於最重要位階，先生感受到被重視、被關心、被依賴、被當成一家之主…，自然很開心。
我強調，A君「沒有流血、流汗，也沒有花錢，就改善了夫妻關係，這不是太棒了嗎？」
A君表示聖經的教導很奇妙！
A君繼續表示，在母女關係中，她想到自己在對女兒說話時，經常是用命令式的口氣，例如在廚房中，A君會叫女兒「你把這個洗一洗、你把那個切一切…」，結果是已經上高中的女兒對她很反彈！
A君認真反省，女兒長大了，那麼她對女兒的態度、教養是不是也應該要有所改變呢？於是A君開始教女兒正式炒菜、做出成品，於是女兒對A君的態度和緩許多。
某一天晚上，A君忙於公務晚歸，沒想到回家後，女兒已經把晚餐煮好了，於是A君大大地肯定稱讚女兒…
>>>我再度給A君100分，女兒長大了，A君應該按照「主導>>>輔導」的圖示，放手讓女兒做更多，於是雙方都會很快樂。
收到了我多次的肯定稱讚，A君很高興地繼續表示，當天在餐桌，她還特意引導先生說出對女兒的肯定稱讚，原因是她知道先生並不習慣表達情感…
聽到這裡，我忍不住地拍拍手，並將A君的得分提高到120分，原因是我曾經跟A君分享聖經對於婚姻的教導，在創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】認真的A君知道先生比較缺乏感性的能力（絕大多數男人都是如此），於是刻意搭了一座橋，讓先生表達出對女兒的正面感受，結果當然是為父女關係加了許多分。
整個過程，A君的言行完全符合「幫助」先生的角色，於是我忍不住地將A君的得分加到120分！
因為時間的關係，協談的時間結束了，A君帶著笑臉表示，下一次要跟我分享「母子關係」的改變與調整…，我則是表示相當期待。