在接下來的協談中，我教導H君，「人」的能力包括「感性」及「理性」（就像人有兩條腿），分別可以處理「心情」和「事情」。H君過去只重視理性（只處理「事情」），尤其是在面對配偶、家人時，等同考試卷只答了正面、完全忽略背面，結果就是最多50分、不及格。
我進一步舉例，如果某甲看見一位男士拿了一束花給一位女士，某甲的眼睛就只會看到兩個人跟一束花，但如果某甲願意用心去想、去體會、去同理，那麼某甲就能察覺到這位男士其實是藉著一束花要對這位女士表達”愛意”， ”愛意”雖然看不見，但它確實存在！
同樣的道理，在人際衝突（或溝通）中，「心情」（情緒）雖然看不見，但它確實存在，如果忽略了這部分，等同於一張考試卷、兩面各有一道題目（各50分）、正面是「事情」、背面是「心情」（情緒），如果想要得高分，自然兩面的問題都要作答；相反地，如果只注意到一面、只寫了一題，就算寫得密密麻麻，結果還是「不及格」！
談到這裡，H君認同我的說明。接下來的問題是，H君該從哪裡改變，好讓他「感性」的能力逐漸恢復呢？
我首先教導他看懂兒子某部分「冰山的主體」，例如當年妻子罹癌過世，面對兒子的害怕，H君不需要用「理性」勉強說些什麼，他可以做的是陪伴以及「傾聽、了解、同理、接納」（正如一般的媽媽看到孩子受驚嚇時，會抱著孩子…），讓兒子的情緒可以發洩，或是等待兒子的情緒過去；傳統的喪禮儀式雖令人反感，不過其精神是要讓在世的家人有一個抒發「情緒」的管道……，如果重來一次，H君可以召聚家人，讓每個人有一段時間可以把自己對逝去親人的不捨、懷念、甚至是不滿、憤怒表達出來，大家好好地say good-bye！
雖然H君的妻子已經過世5-6年，我仍然建議H君按照聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是…】把他當時沒有正確地幫助兒子面對母親死亡一事，跟兒子道歉。H君認同我的提議並且立刻去做，他非常用心地寫下：
「親愛的OO你好：經過醫師的專業心理諮詢輔導，我內心深深反省並體驗到，當6年前你母親過世時，那時才國小五年級的你剛放學，當下我告訴你此一噩耗，你覺得恐懼害怕並表示不要回家…，我僅回答你：『母親大體已經送到殯儀館、不在家裡、你不用害怕…』，爸爸當時只想到儘量不要影響你的正常作息。
事實上，我應該多陪伴你、多跟你討論為何你的內心感到如此害怕恐懼，不管是不是因為我自己想的有關人過世的鬼魂習俗？還是有其他原因？
重點是，我應該讓你有機會告訴爸爸，你的內心感受如何？為何有如此感受？我應該跟你面對面討論親人過世一事。
更重要的是，你是很特別的主角，我不應該以我個人的想法來處理，應該與你一起處理你的害怕與恐懼。」
當H君跟我分享上述內容後，我覺得很感動，於是我給他打100分！
接下來，我好奇地詢問H君，他兒子讀過該信件之後，有無任何反應？H君表示，兒子雖然沒有針對那封信說什麼，不過近來兒子會主動找他講話、對他道晚安；另外，兒子有牙痛，會願意請H君代為掛號……；
對於兒子的改變，H君看在眼裡，覺得很高興，因為更早之前，H君跟兒子的關係非常緊張，除了經常吵架，兒子甚至於用電話故意很大聲地跟同學表示，他想要去「幹一件大一點的事…」，言下之意就是要故意再度觸法，讓H君難過、痛苦、無奈……
既然事情已經有了轉機，於是我鼓勵H君，繼續按照【你們說話，是、就說是……】，也就是把自己正面的「心情」「是就說是」地對兒子講出來：例如「你現在睡覺前會跟我道晚安，我覺得很高興、很好…」。這樣做，一來是幫助H君逐漸恢復自己感性的能力（能夠適當地表達自己的情緒、心情…），同時也是對兒子做出正確的示範（讓兒子看到原來一個男人也可以適當地表達自己的情緒、心情…），至於兒子會不會模仿、會不會改變，那就尊重兒子的自由意志。
協談最後，H君表示自己五十多年的習慣（只看「事情」不問「心情」，等同於只用一隻腳在走路……），雖無法一夕之間完全改過來，不過他會努力。同時他也逐漸發現，許多問題是他自己能決定的……，於是我勉勵他，雖然改變自己的壓力很大，不過也因為操之在己，未來的父子關係是很有希望的！