110年11月中旬在「快樂門診」中，案主A君已經來協談過一段時間，我曾經跟她分享羅馬書12：2：【不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。】我提醒她，人際關係是動態的（Dynamic），必須隨著「時間」的過去而調整，否則就會出問題……，我舉「今年的端午節要不要返鄉省親？」為例，往年回家省親是對的，不過今年因為疫情嚴峻，所以用其他方式代替返鄉省親才符合防疫的需求，這就是適當的改變（變化）！
A君不僅認同上述聖經的教導還即知即行，她表示以前很少叫兒子做家事，近來她會吩咐讀國中的兒子去「收衣服」，而A君體認到自己的改變就是「以前會不斷地催促，現在則是會等個15分鐘再去察看兒子做了沒！」
一段時間下來，A君觀察到兒子會完成交代的事，不過她也注意到兒子「不願意在她眼前立刻去做，而是會刻意地在A君不注意（或做其他事情）時，才去完成…」
聽到這裡，我先是給A君拍拍手，因為她的改變代表她對兒子有著更多的 「耐心」（忍耐），這符合歌林多前書13:4：【愛是恆久忍耐又有恩慈……】
至於A君的兒子，在我看來，他願意去做家事、盡家中一份子的義務，這代表他的「理性」（思考）是成熟的，也是值得肯定稱讚的。
接下來，我好奇地問A君：「根據『冰山圖示』，請妳推測兒子為何『不願意在妳眼前立刻去做，而是會刻意在妳不注意（或做其他事情）時，才去完成…』？」
A君想了一下回答：「可能是不想一直被管著、壓制著…」
我點頭認同A君的推論，同時提出更直白的解釋：「你叫我做，如果我立刻就去做，那我不就還是個只能聽命行事的小孩子、我還算是有長大嗎？（我還算是擁有『完整的自由意志』嗎？）」
A君笑著同意我的說法，於是我繼續表示，當孩子進入「青春期」，親子關係會變得緊張的最常見原因是父母「沒有認知到此一時期是兒女的『自由意志必須快速長大』的關鍵時刻、仍然用原先對待孩子的方式來管教兒女（等同是沒有【心意更新而變化…】），導致衝突不斷！
換個比喻來說明，在此一時期，如果兒女的雙腳尺寸從6號長到8號（希望大多數事物可以自己做決定），而父母卻只拿7號（只開放極少的權限給孩子）、甚至是6號（事事替孩子做決定、要求孩子聽命行事）的鞋子給兒女穿，結果就是兒女整天都腳痛不舒服，自然對父母沒有好臉色！
當然，青春期的兒女雖然想要顯示出自由意志的長大、想要當個大人…，不過畢竟經驗不多、不熟練，因此必定還有需要學習、進步的空間，這部分就需要父母適當的引導……，於是我問A君：
「兒子聽到A君的吩咐後，只回了『喔』一聲，後來經過15分鐘，當A君去到陽台察看時，發現衣服收好了…」
「兒子聽到A君的吩咐後，答覆『聽到了，不過我（有自己的想法）計畫大約10分鐘後再去作…』；經過15分鐘，當A君去到陽台察看時，發現衣服收好了…」
以上兩種場景，她希望看到前者還是後者？
A君立刻回答：「當然是後者，未來兒子進入職場，前者是不OK的，不易得到長官或主管的認可。相反的，同樣是有完成任務，後者卻會讓長官或主管覺得放心，甚至是稱讚肯定！」
我拍手肯定A君的分析，接下來，我鼓勵A君操練雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】對兒子說明：「你願意跟全家人一起分擔做家事，很好；你不想一直被父母管著、壓制著，而是想要顯示出自由意志的長大、想要當個大人…，這也很好！（以上屬於【是、就說是】）
不過，如果你只回答一聲『喔』，會讓父母不確定你是否會去做、心裡會有個問號、會令人不放心…，所以媽媽建議你可以說『聽到了，不過我（有自己的想法）計畫大約10分鐘後再去作…』，如此一來媽媽會覺得放心、會肯定讚你，而你也可以嚐到當個大人、展現自由意志的快樂。（以上屬於【不是、就說不是】）」
聽過我的分析，A君表示認同，也願意去做。
………………
隔次門診時，我詢問A君她跟兒子溝通的情形如何？A君表示她對兒子說：「你願意收衣服分擔家務是很好的，不過你沒有立刻去做會讓媽媽心裡不安……」
聽到這裡，我先肯定A君願意花時間跟兒子溝通，不過我看出她漏掉了一個兒子的「是」（你不想一直被父母管著、壓制著，而是想要顯示出自由意志的長大（凡事有自己的想法）、想要當個大人…），對於兒子的「不是」也說明的不夠清楚（應該建議兒子說「聽到了，不過我（有自己的想法）計畫大約10分鐘後再去作…』，如此一來媽媽會覺得放心、會肯定讚你，而你也可以嚐到當個大人、展現自由意志的快樂）……
於是我再次詳細說明，不過A君還是聽不懂，這下該怎麼辦呢？
我甚至教導A君說出：「你不甩我的吩咐（沒有立刻去做），媽媽覺得很好！」我的用意是幫助A君明白「兒子不想一直被父母管著、壓制著，而是想要顯示出自由意志的長大（凡事有自己的想法）、想要當個大人…」，是一件非常重要、非常棒的事，也是心智成熟、未來可以獨當一面的起始點……
講到這裡，A君還是似懂非懂，於是我陷入苦思……，還好聖靈即時賜下靈感，於是我用職場的例子加以說明：
某天早上，A君的兒子正在專心做A工作，老闆卻吩咐他做B工作……
場景一：兒子沒有說什麼，也沒有當場改做B工作……，隨後被老闆發現，兒子被視為抗命，於是被解雇（PS：兒子擁有自由意志，不過卻不懂得適當表達…）
場景二：兒子沒有說什麼，當場轉做B工作……，後來老闆發現原來「A工作」價值1000萬，而「B工作」價值10萬，於是老闆在心裡責怪兒子「為何沒提醒他」（PS：兒子的自由意志不完整（只會聽命行事），當然也不會自我表達…）
場景三：兒子對老闆「說明」「我正在做A而且我想要先把A做完，因為它價值1000萬。如果你要我立刻轉做B我會照做、不過B只值10萬…」，於是老闆想了一下同意兒子先把A做完，並且對兒子留下了非常良好的印象（PS：兒子擁有自由意志，也懂得適當表達…）
聽過上述說明，在職場上非常認真的A君說：「當然是場景三最理想！」
我：「我完全同意，而場景三需要的就是「兒子不僅擁有自由意志，還懂得『適當地』表達，而這就是A君可以（應該）教導（教養）兒子的！」
A君表示她終於聽懂了，於是我進一步說明，在人際溝通中，最有效的距離並非「直線」，而是先往上通到 「神」（明白神的話）、再往下用聖經的法則來溝通，才是最simple and effective的！
A君「聽（看）懂了」是一件事，至於她是否就會「作到（對）了」，則有待時間證明。