110年元月中旬在快樂門診中，某位年輕案主A君最初來到門診的主要問題是，他覺得沒有同住一處的妻子有太多缺點，而且她始終不改……，於是A君已經寫好一份協議書，打算在妻子生日當天，對她提出離婚！
該如何幫助A君呢？我一貫地按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】，我告訴自己，上述問題應該只是「冰山的一角」，我必須藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」幫助他。
經過幾次協談，我看懂「冰山的主體」原來是A君坎坷的成長過程，包括父親嗜賭如命散盡家產還人間蒸發、母親罹患精神疾病會亂花錢還對A君暴力相向、A君從高中開始就得自己謀生還要分心照顧母親並替她償債……；堅強的A君沒有被上述過程擊垮，反而是學會了許多生活技能，也在職場上站穩腳步。
接下來，我用「一把刀子的啟示」跟案主分享彼得前書4:10：【各人要照所得的恩賜彼此服事，作神百般恩賜的好管家。】我告訴A君，每一種能力、特質（恩賜）都是上帝所賜的（包括與生俱來以及後天養成），祂的原意都是好的，不過人是不完全的也是會犯錯的，所以每一樣特質都像是一把刀子，如果拿來切菜、切肉、做菜……，那就很好，令人歡喜快樂；相反地，如果一把刀子，拿來砍人、傷人、殺人，那就不好，令人勞苦愁煩，也就辜負了天父上帝的一番好意與用心。
我還教導他認識「英文字母大小寫」的啟示，A君強韌的生活能力等同於大寫的「A、B、C」，如果用來指責妻子的「a、b、c」（薄弱的生活能力）是不適當、不公平的，因為妻子有她的「D、E、F」，而A君則是「d、e、f」。
經過反省，A君願意承認妻子確實有某些強項（優點），例如很少挑剔A君、不會嫌A君錢賺得不夠多、經常在一些小事上肯定稱讚A君……
由於A君想要進一步認識聖經的教導，於是我帶他做了決志禱告，也教導他認識聖經中的溝通法則，尤其是雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
經過一番討論，A君終於看懂過去的他，在跟妻子溝通時，雖然心裡真正的用意是「關心、愛護」，不過實際講出來的話卻是「指責、責備」；例如：「妳為什麼不立刻去吃我幫妳買的晚餐？」、「妳一直咳嗽、為什麼不去看醫生？」
因為我相信人是上帝創造的，而根據創世紀第二章，祂已經將百分之百的「自由意志」賜給每個人，於是我的理性和邏輯告訴我「一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己！」
在此一前提下，我建議A君跟妻子溝通時，最好第一個字用「我…」（自己才會知道自己真正在想什麼…），而非絕大多數人習慣用的「你…」（很容易讓對方覺得被指責、被定罪，接著如果不是不想再聽就是準備反擊…）。
A君即知即行，隔週就拿出手機截圖給我看，內容是傳給妻子的訊息：「我那一天對你很嚴厲…，其實我是很關心妳、很愛妳…」
我立刻拍手肯定A君，不過他還是帶著疑問詢問我：「妻子”應該知道”我的關心愛護、又何必說出來呢？」
於是我說明「認為對方『應該知道…』等同於要求對方『貼心…』」，而後者則是「幼稚的」（Childish），因為一個人只有在「小嬰兒時期」可以要求旁邊的人「貼心」，它只要會哭，大人就”應該知道”它是餓了、渴了、尿濕了、大便了、想睡了、想抱抱……
結婚之後，夫妻兩人都應該「成熟長大」，凡事都按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
也就是說，該表達清楚就表達清楚、不該讓對方猜心就明白地說出來！
當然，根據「自由意志」的管轄範圍，夫妻任何一方都可以「心甘情願、主動」地為另一方做出「貼心」的言行；不過，不可以也不應該要求對方要做出「貼心」的言行，因為後者就是侵犯了對方的 「自由意志」（等同侵入領空、會引發戰爭！）
協談當中，A君表示他更明白「自由意志」、【是、就說是】的重要性。A君隨口提到，前幾天他告訴妻子自己感冒了，妻子要求他暫時不要回家……
我告訴A君，我認為他的妻子做到了【是、就說是】；當然，我也知道A君
在情感上會不舒服，不過在新冠肺炎病毒擴散的時期，妻子按照【是、就說是】地說清楚、講明白，絕對是上策。
再隔週，A君表示他已經跟妻子討論過，準備買房子而妻子也答應未來會搬來同住……。我聽了很高興，回想起A君初次求診時的夫妻關係瀕臨破裂……，我心裡聯想到的是聖經在哥林多後書5：17的教導：【若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。】